有关交朋友的专题文章

2021-05-07
想让你做他们的妈妈

1、男：“美女，我孩子们说你真漂亮，想让你做他们的妈妈１女：“真是些天真可爱的孩子！咦……你孩子呢？”男：“假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。”女：“五个月行不。。。男。。。2、约女开房，正嗨，隔壁拍墻：“哥啊，歇会中不？你让姐小点声，老婆来电话我不敢接啊１3、昨晚终于把..
2021-05-08
梦和现实是反的，你找不到女朋友的

1、A：你说我这穷日子过到啥时侯是个头啊？B：那得看你能活多久了。2、“大师，我梦见我失恋了，好伤心。”“放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。”3、青年问智者：“我的同事买车了，我的同学买房了，就连我的发小现在也身价百万了，我却还是身无分文。我该怎么办？”智者一言不发的从厨房..
2020-02-20
小朋友说话逗死人

1、带儿子去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦。儿子还没说话，打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。最后只剩我和医生一脸尴尬...2、看到一3岁左右的小女..
2020-02-10
我喜欢你，你有女朋友吗？

1、正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？我：对不起我有女朋友了。陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！我：呜……！第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？我：我没女朋友。陌生人：我是你女朋友，我就知道你不喜欢我了！我：亲爱..
2020-02-09
我是他女朋友，他在洗澡，你是谁啊？

1、情人节那天，我在群里发了一个红包，结果3个铁哥们都在，我不禁嘲笑他们：“果然，你们三个屌丝男今天没约会。”结果收到三条一样的回复：我是他女朋友，他在洗澡，你是谁啊？我迟疑了下回道：我是你男朋友的铁哥们的女朋友，我男朋友在洗澡，让我代发一个红包。2、男的向她女友发短信抱怨：“你..
2020-01-09
买票、不找男朋友和风味餐馆

1、晚上在火车站，见一黑人小伙子买车票，这丫英语汉语都不行，只见他比划：呜轰隆轰颅…No；呜…轰…颅轰…颅…Yes。售票员点头：哦，不要动车要慢车。黑人拿票后举大拇指称赞。2、我以前上班的同事有个叫“杨伟”的，一天下班后我们一起去吃饭，遇到一个我以前的一个女同学！杨伟就主动介绍到:&qu..
2019-10-27
为什么女朋友好哄

1、问：“树上有两只鸟，一只聪明鸟，一只傻鸟。聪明鸟要两枪才能打死，而傻鸟一枪就够了。但一个猎人只用两枪就把两只鸟给打死了，请问为什么？”答：“一枪打死傻鸟，边上的聪明鸟吓傻了。”2、问：避·孕·药的主要成分是什么？答：抗“生”素3、问：三只小羊跑到地铁上躲起来，大灰狼也跟着跑进..
2019-04-21
你在幼儿园有女朋友了吗

1、老婆：“儿子，快吃饭，妈妈专门给你做的，凉了就不好吃了１儿子：“没关系的妈妈，反正热的也不好吃。”2、我问外甥：你在幼儿园有女朋友了吗？他一巴掌拍过来，说：你再提她试试。3、侄子非要闹着和我玩游戏，我问他要玩什么？他说拍手心。我答应了，然后，他边拍我手边说：你拍一，我拍一，我..
2019-02-27
“女朋友7.0”升级到“妻子1.0”遇到的麻烦

亲爱的技术支持：我急需您的帮助。我最近将“女朋友7.0”升级到“妻子1.0”，发现这个新程序意外地启动了孩子生产程序，而且占用了大量的空间和珍贵的资源。这在产品的使用手册中没有提到。此外“妻子1.0”自动将自己安装到其他的所有的程序中，它随系统同时启动，监控整个系统的状态。男人夜出2.5..
2019-02-03
我要去城里和女朋友约会，我必须赴约

1、连长组织新兵连踢足球，有个虎头虎脑的新兵表现突出，连晃对方三名后卫，并闪过了守门员。站在球门边上的连长心想这下要进球了，突然，这个新兵用脚拌住球，来了个立正：“报告连长，球已带到，是否射门，请提示。”2、一名士兵想悄悄溜出兵营，但被一名岗哨看见了。岗哨让他出示通行证，士兵说..
2018-10-22
我无意间看到男朋友看的黄书

1、楼主：今天和班上一个女同学在操场跑步，才跑了三圈就累的不行了，只能说身体不舒服躺在操场上了，体质现如此，以后何以报国？回复：你挺个···跑当然会很累！2、楼主：我无意间看到男朋友看的黄书，怎么办啊？回复：你看清楚是黄书还是日记。3、楼主，去女同学家吃饭，她那有胡萝卜，黄瓜，茄..
2018-10-22
我无意间看到男朋友看的黄书

1、楼主：今天和班上一个女同学在操场跑步，才跑了三圈就累的不行了，只能说身体不舒服躺在操场上了，体质现如此，以后何以报国？回复：你挺个···跑当然会很累！2、楼主：我无意间看到男朋友看的黄书，怎么办啊？回复：你看清楚是黄书还是日记。3、楼主，去女同学家吃饭，她那有胡萝卜，黄瓜，茄..
2018-10-22
连个女朋友都领不回去

1、朋友圈的十一摄影展怎么还没开始？是都还堵着么？2、FBI线人发现，这几天是中国人赌博最厉害的几天，每个人一打电话，“在哪里？”“我在赌车。”3、最近工作挺忙，想趁着国庆再跟领导(我亲戚)请个年假好好陪陪爸妈。领导：小伙子有孝心，准了!第二天早上。。。领导：你爸妈昨晚给我打电话了，说..
2018-08-30
女朋友就不行了，一周没打气了

1、程序猿每天都加班，虽然公司有提供睡觉的地方，但依然感觉不自在，于是向领导请假要回家，领导不批准说除非家人有事。程序猿：“我再不回去，女朋友就不行了，一周没打气了１2、有一种同事最恐怖，不干活，光拿钱，还处处欺负你，但是你又无能为力，因为他有一个好听的称呼叫“老板的亲戚”！！3..
2018-08-30
朋友们都说我怕老婆

朋友们都说我怕老婆。哼，我才不怕她呢！一次和朋友们聚会，酒桌上大家开怀畅饮，不知不觉4个人已喝了两瓶半白酒。这时一向在老婆面前唯唯诺诺的小王似醉非醉，说自己不敢再喝了，否则回到家里老婆又要和他打和他闹。我们大家都知道小王怕老婆，而且是怕得要命。这时候，我突然来了精神，向他炫耀起..
2018-08-24
一个男朋友叫王思聪

1、亲戚给我介绍了一个男朋友叫王思聪，重名的。2、结婚前，我和未婚妻花了好几万学了瑜伽，等到结婚买两个泡菜坛子那么大的新房就好啦！3、去电玩城玩，看到几个小朋友玩夹娃娃玩得非常开心，我忍不住唱了出来：“说句心里话，我也想夹～”4、每次打完老婆，她都对我说：“我算是认识你了１也许这..
2023-08-11
司法、朋友和夫妻冷幽默

1、法官：“在你偷东西的时候，难道你没有想想你的老婆该怎么办？”小偷：“想过了，可这家商店里面没有女士衣服１2、一人被殴打，Pol.ice赶到现场处理。Pol.ice问被殴打的人：“你能描述打你的人的相貌吗？”那人委屈地回答：“当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的１3、“生意还好吧？”小李走..
2020-02-23

她与A成了算是比较好的朋友

有时候看到朋友圈里的人晒上一个曾经熟悉的地名，突然就泪眼朦胧了。我们的世界其实那么小，每一个曾经熟悉的地名，都曾拥有一段似整非整的小人生。那一年，她19岁。高考失利以后，她选择了村里大多数人的路，来到广东的一个工厂上班。一下从校园环境进入社会之中，第一次离开家来到一个陌生的城市..
2020-02-22
我所能想到的让你女朋友生气时的场景

1、逛街的时候你不注视她而只顾着看别的女孩；2、逛街的时候你没有看别的女孩但是你看的全是男人；3、逛街的时候你没有注视别的女孩也没有看别的男人可是也没有看她而是只顾着走路结果撞了别人的报摊被要求赔偿时；4、那天她生日可是你给忘了；5、你没有忘记她的生日可是忘了给她买礼物；6、你没有..
2020-01-25
幽默会计写给女朋友的情书

亲爱的霍碧小姐：近来一切可好？记得在第一季度结账后的第二天，我们相遇了。你那时穿着一件成本不高但无形资产巨大的粉蓝色裙子，迈着收支平衡的步伐在新登记的初夏显得那样灿烂！那一刻，我忽然明白了，你不就是我日夜搜寻的贷方？我相信这绝对不是简单的或有事项，我们的姻缘在前生的账簿中就已..
2019-12-25
动物是朋友,更是咱笑友

1、一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。“谁喝了我的咖啡？”兔子问。无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我１“您为什么不连面包也吃了..
2018-09-09
找女朋友不要要求太高了

1、熟读四大名著，才能写出如下才句：宝哥哥，你的如意金箍棒真让俺铁牛乐不思蜀埃黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏，便问道：你是猴子请来的救兵吗？2、普通城市，如北京，一年四季列表循环；文艺城市，如昆明，春季单曲循环；二B城市，如宁波，一年四季随机播放！！！3、奈何桥..
2025-04-30
清华教授总结：50个高考状元，家庭教育都抓住了这7点！一定要看

清华教授总结：50个高考状元，家庭教育都抓住了这7点！一定要看！我们在生活中如果去仔细的观察，会发现优秀的人总有一些共性或是特点。清华就有几位教授去采访和研究了五十位的高考状元，希望在他们的身上可以发现家庭中父母对孩子们的影响。一个孩子的成绩不好不爱学习，这除了他自身的原因之外，..
2024-02-18
苦B的屌丝男女冷幽默

1、刚谈个女朋友，说国庆把我带回家见见父母，我那个兴奋啊，然后已经剥了三天玉米了。。。2、“身边的女性朋友都叫我屌丝１“就你这长相，确实很屌丝！怪不得她们１“后来我忍不住，把我的收入情况告诉了她们，她们就改变了对我的称呼１“哦？改成什么了？”“穷屌丝１3、在小区楼下等顾客下来拿外..
2023-11-15
我怀孕了

1、女友问我：“我和你妈掉水里，你先发微博还是先发朋友圈？”我竟然无言以对。。。2、我女票拿着我的工资，没钱的时候总是问她要。。。每次当我说谢谢老板时，她总是淡淡地回到：没事，不用谢，晚上卖力点就行。。。3、男：约不约？女：不约！男：到底，约不约？女：早说嘛，约！4、一日，一女子..
2023-09-11
少不更事的搞笑孩子

1、朋友问我：“什么是微电影？”我答道：“微电影就是投资孝时间短、参演人员少的电影。”这时我6岁的女儿在一旁插嘴道：“我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。”2、朋友家孩子4岁半，有尿床的习惯，有一次尿完他妈实在怒了，照屁股一顿呼。。。结果第二天又尿了，小孩自己呼呼跑到抽屉里拿..
2023-08-22
年轻人的糗事、冷幽默

1、有个小姑娘跟我倾诉了半天,我想打个“抱一抱”安慰一下,结果打成了“报应”就发出去了。2、我有个朋友叫依慧，一天他男朋友向她求婚了。他给她寄了个包裹，打开来是一枚戒指，还有一盘磁带。她好不容易翻出了N年不用的录音机，勉强还能用,然后录音机里响起了她男朋友浑厚幽怨的声音：“千年等依..
2023-08-21
逗B笑的你没有心理准备

1、精心准备了999朵玫瑰向心仪的姑娘表白，她见到花后感动地晕了过去。。。等她醒后，我刚准备说话，她一把拦住我眼泪汪汪地说：“X你妈！我有密集恐惧症１2、人生最大的错误就是在楼下等女友，下来了嘴贱说一句你这样搭衣服不好看！！！结果是她又跑上去换衣服半个小时了还没下来……3、昨晚做了个..
2023-08-08
爆笑之逗B剧场第126季

1、搞不懂你们为啥害怕外星人，不就是长相怪异，科技先进一些嘛？有的像章鱼，有的背甲壳，虽然看起来很恐怖，但是说不定很好吃呢？2、洗衣机里有衣服要晾，桌子上还有水果要收进冰箱，而我累得躺在沙发里不想动。要是有个女朋友就好了，她一定会骂到我起来。。3、也许我偶尔还是会想他，偶尔难免会..
2023-07-24
曾经刻骨铭心地爱过一个女孩子

曾经刻骨铭心地爱过一个女孩子，她是我们学校的校花，我们读初中时就开始了初恋，高中的时候在一起。大学的时候，她喜欢上了一个富二代，放弃了我们之间五年的感情，毕业后女友就嫁给了他。虽然现在初恋已经结婚生子，但我还是忘不了她，因为她是我这辈子最爱的女孩！在伤心、堕落了两年的时间以后..
2021-06-15
无节操，无底线的男女段子我的孩子还在手纸上

1、女朋友总跟我抱怨自己腿粗，为了让她腿显得细一些，我把她肚子搞大了。2、别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。神回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要打气。3、我在床头点了根烟，正在享受尼古丁所带来的快感，女友说，抽烟不好，会导致早泄。我气愤的说：我证明给你看，让你知道..
2021-06-07
平时考是点心，百吃不厌

1、有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒。有一次他跟小朋友说，天堂怎么好，问小朋友说想不想去天堂玩。结果，只有一位小朋友没有举手。接着，又跟小朋友说，地狱怎么可怕。又问，要去地狱的举手，还是那一位小朋友没举手于是老师觉得很奇怪……。怎么天堂不去，地狱也不去就叫这位小朋友说：“为..
2021-05-11
500元摸一下,结果

我放下五百元在地上,我只可以在你弯腰到你捡五百元的时间骚扰你,你捡完我就即刻停手…”这个女生就问她的男朋友啦,她男朋友就说:有五百元啊,你就当在公车遇到色狼啰,拿钱好快的,他最多摸你几下罢~~”最后这个女生答应这个要求,而她的男朋友亦在公司楼下等她…过了10几分钟这个女生还未下来…再过了2..
2021-05-08
怎么有点像恶作剧呢？！

1、女：你会娶我吗？男：我不会娶你妈＃。。。你嫁给我吧！！女：才不会嫁给你爸。。。2、女友跟我说：记得给我买箱水，我接完电话马上搬了箱矿泉水送过去了。结果女友一阵暴怒：“啊，让你买香水你买一箱矿泉水１3、“听说你和女朋友分手了?”“是的。”“为什么呢?”“我把他放到民一张铺满玫瑰的..
2021-03-02
情人节我送的巧克力好吃吗

1、哥们儿相亲回来，我问对方咋样？哥们儿：要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥。。。就是没要我电话。。。2、陪了一天的女朋友，晚上就被人带走了。3、男：“情人节我送的巧克力好吃吗？”女：“很好吃，我男朋友很喜欢。”4、本人单身汉子一枚，情人节时正搁家上网呢，哥们发我一网址，打..
2021-01-27
工资和工作经验直接挂钩的

1、我：“大学时，女人可以在50元一晚的旅馆把自己给男人，毕业后，却要让另一个男人用两万一平米的房子来娶一个二手甚至三手四手N手的她，她配吗？”好友：“当然，工资和工作经验直接挂钩的。2、男友悄悄话问我晚上想吃啥。我想了想，很羞涩地回复：“KFC可以吗？”结果这货竟然来句：“想吃烤肥..
2020-10-15
500多W的高配宝马车

1、走在路上、遇一美女迎面走来、突然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏老子机敏、一个华丽的转身、美女摔的满脸的泥。。。还好没摔我身上，把我摔个好歹，还怎么找对象埃。。2、加了女神微信，一个月了，终于发现我俩还挺有默契！我不说话，她也不说话！3、今天从超市出来，偶遇前女友和他的现..
2020-09-24
爆强损货,损到内伤!

1、你良心被狗吃了吧！唉，果然狗改不了吃屎。2、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死贱人！就这样，再见１然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。3、要怎么形容一个人得无知与弱智？神回复：上帝把智慧洒满人间，你TM非打把伞！4、逛街听到一对小情侣吵架！男：你长..
2020-09-05
幽默青年的欢乐逗

1、一女在发呆中，他男神突然走过来说：我要让你忘不了我。女羞涩，低声：真的吗？男神：真的，借我点钱用一下。2、我的女朋友是个很没骨气的人，每次和我吵架都是她先道歉：“对不起，我们分手吧。”3、昨晚在路边吃馄饨，收钱的是一漂亮妹子。我给她20元，她找给我15元。我盯着妹子看得入神了，一..
2020-09-03
怎么都变的这么不着调

1、有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”旁边一同学坏笑着来了一句：“年纪是谁啊？”2、玄明道人迷迷糊糊地睁开眼睛，看到一个俏丽的女道士站在面前，娥眉微蹙。玄明呢喃道：“这位道友，今天不是修炼的日子，为何还要闯我洞府？”女道士怒道：“今天是双..
2020-08-31
雷爆人的家庭糗事

1、女朋友第一次带小明回家见父母，大明很紧张。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。大明赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友１2、我在淘宝上发布了一个商品叫“生活费”，每个月初我妈买一次就完成了给我生活费的任务，..
2020-08-24
特会卖萌的感情男女

1、“老板，你家的百货超市什么都有吗？”“应该是吧，看你要什么了”“那我要个男朋友”“.........”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男朋友卖吧１“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”2、女：“我喜欢上了一个人１男：“他一定很帅１女：“别那么自恋１3、“你喜欢水吗？”“当然喜欢。..
2020-08-10
婚恋生活里的幽默搞笑

1、妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？妻子：喂！你难道没养过金鱼吗？丈夫：养过啊，太费精神，后来喂猫了。2、女子问：“你条件这么好，为啥以前没找到女友？”男子解释道：“因为我以前的眼光太高了。”女子沾沾自喜：“那这么来说，..
2020-08-05
二货秀场,尽显屌丝范儿

1、“你喜欢什么样的女人？”“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？”“跟你相反，我喜欢高清的。”2、和哥们逛街，遇到发传单的，我们走过时没发。哥们气不过了，上前就喊：“MB，你嫌劳资丑是吧，为什么不发给我１那发传单妹子一脸错愕：“这是妇科广告你也需要？”哥们更急了：..
2020-06-21
嘿嘿,我的笑后感是真含蓄

1、昨晚睡了一个日本女孩，叫亚麻席子。2、女神：又月底了，今天房东要来收房租了。我：那你就交房租啊，这有什么大不了的！女神：可是我大夷妈来了，这房租可咋办哦！！！3、以前见过这么几句话：“我姓刘，却留不住你的心，我姓李，却理不清你的情，我姓张，却张不开嘴说爱你”现在我感觉这些都弱..
2020-06-07
幽默可爱的老年人

1、老头和老太相互争论。老头认为喝白开水长寿，老太坚持饮茶长寿。老头笑称根据数字上的减法说：“白开水的‘白’字，是‘百’字少一笔，那不是可活到99岁吗？”老太不服道：“我采用加法，‘茶’字是廿加八十八，不是可活到108岁吗？”2、有个老头，耳朵很不好。这天，他去看朋友，朋友家的狗见来..
2020-06-05
春节笑话特辑,给笑友们拜年了

1、“咦，明明回来啦？期末考的怎么样？多少分？成绩如何？”“阿姨，我都毕业几年了…”“哦，对不起，问习惯了…习惯了…”2、我的一位同学，说一想到自己年年春节加班，晚上就辗转反侧夜不能寐，直到暗暗下决心：明天就去单位递交辞职书！第二天太阳升起来的时候，他鼓足勇气———去加班了。3、..
2020-05-06
爆囧,他们的内心都是崩溃的

1、晚上和男友花前月下，男友抱着我深情的说：“将来我要娶你１我垂头问他：“你不嫌弃我平胸吗？”男友抓住我双肩，十分坚定：“没胸怕什么？只要我们一起努力，将来会有的１哎哟我去，竟然能把色说的这么励志也是没谁了。2、哥们儿和女朋友恋爱两年了，也到谈婚论嫁的时候了，女朋友却说家里人不..
2020-03-01
长得不好看的亲你吗

1、今天去相亲，女孩问我：“有车吗？”我说：“没有”又问：“有房吗？”我说：“也没有”最后她说：“你难道就是传说中的矮穷挫吗？”我灰溜溜的说：“不，我是现实中的１2、女：不表白咱们还是好朋友。男：那表白了呢？女：表白了我就是你女朋友笨蛋。3、和男朋友在街上闲逛，忽然下起了小雨，男..
2020-02-29
为什么人亲嘴后要脱衣服

1、女：“要是有一天有个人比你更爱我愿意为我去死怎么办？”男：“那就让他去死吧，我来爱你。”2、昨天哥们去相亲，刚到地方不知道哪个是女方家，就问一个过路的女的：“阿姨，XX家怎么走？那女的说：“就是我家，你不用去了１3、女：“为什么人亲嘴后要脱衣服？”男：“两张嘴克服摩擦做功，产生..
2020-02-23
恭喜，恭喜！你有喜了

1、有个人逗一小孩：“你是你爹还是我是你爹？”小孩说：“你是你爹１那人急忙道：“错了！你想想。”小孩歪头想了半天，疑惑地问：“难道我是你爹？”2、下班回来，看到侄女和弟弟在玩过家家，小侄女正在给弟弟把脉，只见小侄女摇头晃脑好半天，眼睛一睁惊喜的说道：恭喜，恭喜！你有喜了。。。3、..
2020-02-22
一起看吃饭、逛街、看电影，还啪啪啪

1、我鼓足勇气向交往了两年的女友提分手。她一脸茫然，表示没有跟我交往过。我：“可是，我们明明经常在一起看吃饭、逛街、看电影，还啪啪啪。”她困惑的说：“好朋友之间不都是这样么？”2、A：你们说，大夏天的，怎么超市里还在买小太阳呢？B：应该是反季促销吧。C：别听他胡说，这货出门没戴眼镜..
2020-02-20
愿真主保佑你上天堂吧

1、我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！2、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！3、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。4、你的过去我没有来得及参与，你的未来我也不打算参与了。5、你情敌和曾..
2020-02-17
我暗恋她很久很久了

1、我今年25岁我开保时捷我骄傲了吗？我女朋友说了，明年她60大寿再给我买辆法拉利！！！2.男子非常吝啬，一直没有找女朋友！朋友问其：“怎么还没有找女友？难道就没有喜欢的吗？”男子答道：“当然有，我暗恋她很久很久了１朋友忙问：“那为什么不赶快表白呢？１男子解释道：“我才没那么傻，暗恋..
2020-02-15
5是不是比2大？

1、哥们到我家哭诉：老子非得和那娘们儿离婚。我看着鼻青脸肿的哥们说：你虽然被嫂子打了，但也没必要离婚埃哥们：她没打我。我：既然她没打你那更不用离婚了埃哥们望着我幽幽的说：她虽然没打我，但她在旁边指挥。我。。。2、晚上跟女友玩儿石头剪刀布。输的要给赢的洗脚。结果我出剪刀她出布。然..
2020-02-13

对不起，我不想跟穷小子结婚！看看网友们的经历，很现实！

兄弟谈了5年的女朋友分了，从高中到大学，在我们看来他们一起经历了太多，绝对是那种坚不可摧奔着爱情的方向，就在上个礼拜，他们分手了，没有理由，只是说了一句：对不起，我不想跟穷小子结婚！
2020-02-09
今后遇到排列组合，先捆绑

1、上数学课时，老师讲排列组合，其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。数学老师说到：“今后遇到排列组合，先捆绑……”老师话还没有说完，看见数学课代表在睡觉，就叫他起来回答问题，老师问到：“我说到哪儿了？”课代表答道：“说到捆绑了。”“那下一步呢？”老师追问道。课代表睡眼惺忪地答道：..
2020-02-08
好冷的恋爱男女小笑话

1、万恶的男友酒鬼一个。前几天吵架了，竟然打着和我分手的旗号到处骗酒喝。逢人就说，我和女朋友分手了，好难过，请我喝酒吧。2、一对男女总爱在一块聊天，那天他们看到电视上报道一个人中了大奖，女的便问男的：“你要是中奖了，会告诉我吗？”男：“不会”女不高兴道：“怎么，怕我抢了你的钱埃..
2020-01-31
我再也不说话了

1、小明发了一条微博：“最近怎么啦，难道我遇见鬼了吗？”一个叫“鬼”的人回复：“你什么时候遇见我了？”小明说：“我又没说你，我说的是那个鬼。”一个叫“那个鬼”的人回复：“那你怎么又遇见我了呢？”小明说：“放过我吧，我再也不说话了”一个叫“我再也不”的人回复：“放过他吧，我说话了..
2020-01-31
我喜欢成熟的人

1、周未，我：走，陪我去庙里算算，看我今年有姻缘没。哥们儿：你应该算算你这辈子还有姻缘没，可别只算今年埃2、男朋友说：你刚买的洗面奶是生姜味的啊？妹子听后，觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清，又想起男朋友不喜欢吃生姜，又想起为他做菜好些都没放姜，又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记..