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2018-10-22
我无意间看到男朋友看的黄书
1、楼主：今天和班上一个女同学在操场跑步，才跑了三圈就累的不行了，只能说身体不舒服躺在操场上了，体质现如此，以后何以报国？回复：你挺个···跑当然会很累！2、楼主：我无意间看到男朋友看的黄书，怎么办啊？回复：你看清楚是黄书还是日记。3、楼主，去女同学家吃饭，她那有胡萝卜，黄瓜，茄..
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2018-10-22
我无意间看到男朋友看的黄书
1、楼主：今天和班上一个女同学在操场跑步，才跑了三圈就累的不行了，只能说身体不舒服躺在操场上了，体质现如此，以后何以报国？回复：你挺个···跑当然会很累！2、楼主：我无意间看到男朋友看的黄书，怎么办啊？回复：你看清楚是黄书还是日记。3、楼主，去女同学家吃饭，她那有胡萝卜，黄瓜，茄..
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2018-10-22
哪下一趟车什么时候来
1、在火车站台里,有一个老太太提着一大包东西问一个工作人员说:“请问去广州的火车的开了吗?”“十分钟前就已经开了,您来晚了.”“哦,哪下一趟车什么时候来?”“下午才有呢”“哪么去其它地方的火车什么时候来”“哦,最早也要在1个小时以后才有车进站呢,您打算去哪里呀”“哦,没什么,我拿着东西走的..
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2018-10-22
你打了一个左曲线球
1、一天，某高尔夫俱乐部的球迷打完一场很糟糕的球，匆匆离开会所，准备打道回府。在路上，警察拦住他，问：“二十分钟前是你在第8洞开球的吗？”“是的。”高尔夫球迷答道。“你打了一个左曲线球，结果球不巧飞过树丛，飞出了球场，是吗？”“是啊，没错。你怎么知道的？”警察严肃地说：“你打出..
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2018-10-22
喝了牛奶，将来力大如牛
1、小朋友们在谈论家里的宠物。A：我爷爷养的八哥会讲话。B：我妈妈买的波斯猫会倒立。C：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架！2、爸爸劝孩子喝牛奶，说：“喝了牛奶，将来力大如牛……”第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么？孩子说：“吃了猪肉，将来会笨的和猪一样怎么办！？”3、妹妹..
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2018-10-22
日全食一结束就开煮
1、狱警突发心脏病，犯人们冒险越狱营救，警方称很感动并加固了大门。2、今天被铁轨绊倒了，差点摔死，不禁想起前任临死前的遗言：做轨也不会放过你。3、我问单位司机老李：我说您也老司机了，经历丰富！您最怕撞什么车！只见他深吸一口烟，缓缓地说道：我最怕撞到五菱宏光，因为你永远不知道上面会..
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2018-10-22
你们中国人的确是一个勤奋的民族
1、有一县官，让管家去买三瓶酒，却写成了“三平(瓶)”。管家说：“老爷，不是这个‘平’字。”县官提笔在“平”字下加了一钩，说：“三乎（壶）也罢。”2、一个早晨，国外留学生和国内同学逛街，忽然说：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”同学：“怎么见得？”留学生：“你看这条街道，路旁的..
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2018-10-22
怎么把头发剪了
1、最近认识了一位中医名医，和他闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车别打车多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜！我点了点头问他，我这是啥毛病啊？他说：你收入太低了！2、去火车站快餐店吃饭，打菜后我..
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2018-10-22
长大了我要把你送到幼儿园
1、儿子问：妈妈，为什么我的尾巴长在前面？妈妈。。。2、表姐帮六岁侄子洗脚，对他说：现在妈妈帮你洗脚，你长大了也要帮妈妈洗脚好不好？？侄子抬起了头，一脸忧伤地说：长大了我要把你送到幼儿园。。3、给几个孩子讲鬼故事，我讲道：“从前，有一个黑森林，黑森林里住着个老妖怪，它每天夜晚都到..
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2018-10-22
牛顿的头发是在哪烫的
1、一同学去踢球，把隐形眼镜放在喝了半瓶的矿泉水瓶子里。打完球，他发现瓶子成空的了，“案犯”至今下落不明。2、室友没吃早饭就去上自习，我们托他占第一排座位，他满口答应。等我们吃完去教室，他居然站在门口，郁闷的说：“没戏了，你们看，有一女生用围巾把第一排全占了。”当天自习下课，我..
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2018-10-22
你今天怎么又没来上班
1、招聘要求里的“热爱生活”怎么理解？“不要在职期间自杀给公司添麻烦１2、今天上班，一同事请假没来，因为她的座位靠近空调，所以我坐到了他的座位上办公。结果经理路过看到我说：“小李啊，你今天怎么又没来上班？这个月全勤奖没了１说完人就转身离开了，容我冷静一下。。。3、面对投石问路，做..
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2018-10-22
这孩子在里面干啥呢
1、今天深情的吻了一下老婆的手，随口说了一句好熟悉的味道，结果老婆脸都绿了，拉着我的领带说：我用的是我闺蜜的护手霜。2、老婆：死鬼大半夜你不睡觉瞪着我干啥？老公：我睡不着啊！老婆：那就数羊啊！老公：我数腻了。老婆：那咱再换一样东西数吧！老公：数啥？老婆：数你身上滴淤青。。。3、老..
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2018-10-22
你死了叫活该
1、医科大学的朋友告诉我，早上闹钟响了，眼睛睁开要起床，可又不自觉闭上，再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断，他发现这是眼睛得了自闭症。2、智商高的人，往往拥有较多的兴奋性神经物质，思维活跃，灵感随时涌现，兴奋状态时间长，需要的睡眠时间就比较短。据称，大部分成年人需要的睡眠时..
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2018-10-22
唯一合理的方法当然是走快一点
有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。数学：你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？逻辑：这很合理的，他想侵犯我们。数学：天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的..
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2018-10-24
有女儿的母亲，大多强悍生猛
1、研究表明：大腿越粗，能放在上面的零食就越多。2、喜欢人家的时候，叫小甜甜。不喜欢的时候，就叫人家黄脸婆！3、找不到对象通常有三个原因：1、没有一见钟情的条件；2、没有日久生情的耐心；3、眼神不好，看不清对方人品。4、有儿子的父亲，都比较匪气；有女儿的父亲，都比较文雅。有儿子的母亲..
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2018-10-24
我什么时侯才能叫你妈妈呢
1、孙子淘气的问：“奶奶，爸爸叫你妈妈，我什么时侯才能叫你妈妈呢？”奶奶笑着，逗他道：“傻孩子，你说呢？”孙子想了想，说：“我知道了，等我长的像爸爸那么大，才能叫你妈妈，对不对？”奶奶。。。2、儿子五岁，昨天睡到半夜说要拉粑粑。带他去洗手间，开灯说刺眼，不开灯说好黑。最后洗手间..
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2018-10-24
我不明白什么叫粮食
一群恐怖分子冲进一个国际会议的会场，将参加会议的一百多名政客扣为人质。随后，恐怖分子向政府提出了他们的条件，并宣称如果不答应，他们将会每过一个小时释放一名政客。将军问士兵：“鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？”“报告将军，祖国是我的母亲１鲁斯特夫爽快地回答。“对，你回答得很好。..
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2018-10-24
我先扔你一百块钱的
1、“大爷，美国怎么走啊？”“问村长去”2、您大点声不费电3、我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了……4、老先生留下来的传统相声总共..
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2018-10-24
先吃小的，大的留最后吃
1、小时候小伙伴给我吃了个柿子，没擦嘴，我妈愣是以为我吃屎了把我一顿暴打。。。2、小时候家里穷和哥哥去偷别人家西瓜，回家切开一看，里面居然是白的。我俩脑残的说，这么大个瓜居然没熟。妈蛋，若干年以后才知道那是个冬瓜。。3、小时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里。然..
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2018-10-24
我们村什么时候能通公共汽车
经典爆笑冷笑话6则:1、一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课，他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后，他问学生有什么疑问。“老师，”一位学生问道，“我们村什么时候能通公共汽车？”2、一次，一位工人问他的朋..
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2018-10-24
竟然说话不算数
饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭,再哭就把你扔出去喂狼１于是在外面等了一夜也没有动静.第二天早晨，狼怒骂道：“TMD……竟然说话不算数.”
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2018-10-24
最渴望的东西周围总是布满陷阱
1、70%婴儿夜间哭闹都是故意假装的，目的是吸引大人来一起玩；而90%男性家长会假装未醒，好让孩子母亲起来去照顾。2、最渴望的东西周围总是布满陷阱---被猎取的动物说3、生命中有许多你不想做却不能不做的事，这就是责任；生命中有许多你想做却不能做的事，这就是命运。4、一个医生朋友告诉我，两类..
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2018-10-24
您要常温的还是冷藏的
1、一人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！服务员淡定的说，常温的-15°，冷藏的-1°2、当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张..
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2018-10-24
今天的中国队还是当年的中国队
1、什么叫出淤泥而不染？就是房间脏的都酸了，打扮的还花枝招展的。。。2、周六周日本来就是放假的，因为阅兵往前推了一天，成了周五周六放假。而今天上班补上了周四那天的假期，所以算下来我们其实根本没放假。3、中国快到秋冬季了，大家改穿长袖，苹果表的销量肯定会下滑，立帖为证！4、巴西已经..
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2018-10-24
110给我打电话
有一次晚自习我在同学手机上把自己的名字改成110，然后躲在后门拨打这个倒霉孩子的电话倒霉孩子拿着手机大喊：”我Cao，110给我打电话１教室一下子好紧张，全都看热闹的表情催促，快接鞍喂你好，这里是110警务中心，你是某某吧？”“是...”“某宾馆发生入室抢-劫-案，我们查到当晚你有在该宾馆开过..
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2018-10-24
吃了他的肉，可以长生不老！
1、悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老１百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？”黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……”2、牛魔王的老婆铁扇公主跟孙悟空偷情，恰好被牛魔王堵..
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2018-10-24
你们总得等我穿好鞋吧
蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不..
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2018-10-24
今天放学有三个女孩追我
1、做生意亏了本，去找朋友借钱准备东山再起。儿子写完了作业，我同意带他一起前往。朋友听了我的情况后，很爽快地取出2万元给我。我向他保证：“做事不能再盲目，要多动脑筋，把钱用在刀刃上。”回家后，没等我将此事告诉老婆，儿子便抢先道：“妈妈。给你说个不好的消息，爸爸准备买刀。”2、儿子..
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2018-10-27
我们家的保姆说的
1、儿子：“爸爸，我们家有鬼１爸爸：“你听谁说的？”儿子：“我们家的保姆说的。”爸爸：“快跑１儿子：“为什么？”爸爸：“我们家没有保姆１2、爸爸养了一盆仙人球，涨势特別好。。。。。我问：“是什么品种，叫什么名字？”老爸说：“你笨呀，这都不知道，叫刺头呗１3、去超市溜达，一个小孩�..
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2018-10-27
还是老公你最厉害
1、跟女友一阵云雨之后，她满足的抱着我，温柔的说道，还是老公你最厉害！我想静静。。。2、一女的在街上被一个帅哥叫住，那帅哥问“200，整不”那女的兴高采烈的同意了。。。完事后，两个人都在等着对方给钱。3、男：你喜欢狗吗？女：喜欢啊！男：我家有条狗，爸妈不想要了，我想把它送给你！女：..
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2018-10-27
因为你的脸长得像包子
1、俞敏洪说：困难就像一条狗，你迎着它走过去，狗就会怕你；如果你转头就跑，狗就会追上你，说不定还会咬你。我觉得俞敏洪打的比方太形象了，于是我对老婆说了这个经典语句。不料老婆说：“即使困难是条狗，我觉得你无论是迎上去，还是转头就跑，狗都会追着你跑。”我不太明白，问她：“为什么呢？..
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2018-10-27
因为我刚才笑了
1、小孩哭着来找妈妈.妈妈:"怎么了,孩子?"孩子:"爸爸不小心,榔头砸着他自己的手指头儿了."妈妈:"你哭什么?"孩子:"因为我刚才笑了...2、孩子在做作业父亲:"怎么样啊?"孩子:"差不多吧,爸爸."父亲:差不多?要说得确切些."孩子:"是,已..
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2018-10-27
笑眼观世,出色的笑段
1、偷鸡不成蚀把米，幸好，这把米也是偷的。2、创业就是就业率低的遮羞布。3、人人都是自顾不暇的泥菩萨，别指望谁能帮你渡过现实这条河。4、天上不会掉馅饼的，如果真掉下来了，那肯定是有人搬上去的！5、那些解决不了的问题，不要立刻逃避，你可以假装努力一下，然后告诉自己已经尽力了，这样会舒..
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2018-10-27
监狱里面的笑话
1、爽约与守约两名罪犯在监狱里吃饭时有以下一段对话：甲：“喂，你犯了什么事？”乙：“单方面爽约而已。你呢？”甲：“守约而已。说明白点，你到底干了什么？”乙：“结婚诈骗。你呢？”甲：“职业杀手１2、监狱里好一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。新闻记者问他为什么这样做，越狱犯说：..
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2018-10-27
我和女的一见如故
1、游戏中，看到一好哥们儿的ID叫“布鲁惠斯”。我就发消息过去赞道：哥们，挺有情调啊，还起个外国名。那哥们儿回道：情调个屁，真尼玛内涵。2、今天，家里安排相亲，我和女的一见如故。最后女的说了一句让我肾疼的话，以后我就是你的右手。。。。。。3、和一朋友去钓鱼，不知道水里被谁丢了一胸罩..
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2018-10-27
做男人不能像U盘一样到处乱插
1、我长大了要当科学家，我要发明捡不起来的肥皂。2、男孩向女孩表白要用520，女孩向男孩表白要用521！3、一些男生为了省电话费，就教会了女朋友玩微信！其实仔细想想，有些得不偿失！4、以前住在一个院子里，有一男青年瞄上一女孩，遂每天早晨跑她家门前蹲那儿刷牙，造成假象。大家都懂的……日复..
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2018-10-27
结了婚就开始撒野了
1、男人眼里的女神在女人眼里都是骚货，女人眼里的男神在男人眼里都是傻蛋。2、女人结婚前都爱撒娇，结了婚就开始撒野了。3、一个女的对追求她的男的说了一句特别心寒的话：轮女干也轮不到你！4、英俊多金的男人是台球，一个杆进无数洞，善良稳重的男人是高尔夫，一个球只能进一个洞，囊中羞涩的男..
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2018-10-27
他一定对你毫无感觉
1、爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。2、有些人表面上天天喊穷，背地里还不是为喜欢的人花钱大手大脚。3、有时候感情的消失，就好像冰箱停电之后，里面的食物变质一样。冰箱没错，食物也没错，只是不来电了。4、当女人气势汹汹准备和你吵架时，必杀技是马上投降说：是我不对！然后她煞费..
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2018-10-27
说说我怎么好养了
1、上火，脸上老长痘痘，担心变丑，就向男友抱怨。。。这二货来了句：“你看你多漂亮，都美得冒泡了。”2、小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。”教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变..
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2018-10-27
传我的话，给他个官当当
1、母鸡：闷头工作是件好事，但在领导经常失察的情况下，不妨学习一下母鸡，在领导的眼皮底下大声喊上几嗓：“咯咯嗒，咯咯嗒，领导啊，快看看吧，我下蛋啦１没准，领导听后会回头对秘书说：“没想到这家伙居然能下这么大的蛋，传我的话，给他个官当当１2、老虎：人不能没有原则，其中最关键的一点..
