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2018-11-11
我每天给你上柱香
1、阳台飞来了几只白色的小蝴蝶，其中有一只特别活跃，一会儿跟一只玩，一会儿又飞去找另一只玩。老婆举起拖鞋“啪”的把它打了下来，对着它说：“你个渣男１2、老婆：你不觉得我们的生活少了点仪式感吗？老公：那我每天给你上柱香吧！3、早上起来，老婆发现老公躲在厕所里哭，很奇怪，问他怎么啦？..
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2018-11-11
我老公回来了
1、一大早就被邻居吵醒，她说：”你快走，我老公回来了１2、去买水果，店主问还要点什么我：看草莓挺好，多少钱一斤？店主：15一斤。我：我能尝一个吗？店主：不能。。。知道味你就不买了。我。。。3、我遛狗呢，别的狗想非礼我家的狗，我踢那狗一脚，它想咬我。。。我拉着我的狗就跑，没想被自己家..
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2018-11-14
要确保养的小鸟飞不出去
1、商场里。女：“相中没？”男：“没１女：“那你就别摸，很贵的１............可能你们和我一样以为这是顾客与营业员的对话，其实TM这是一对狗男女在哪里相亲。@biao521ge2、本人打算购房了，咱可不差钱，为了彰显土豪本色，我对卖家提出四点要求：第一是房子的通风透光必须好；第二是房子必须是..
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2018-11-14
你为什么老是出错
1、饭后百步走，路边又吃九十九。。。2、“你为什么老是出错？”“因为我不忘粗心１3、社会进步，其实就是我们的支付方式变得越来越丰富多彩。4、生活是那种你偶尔觉得它稍稍可爱了一点，也绝对不能表扬的家伙。5、统计专家说酒吧打架先动手的死亡率85%，这就是明显的数据偏差。活下来的一定会说对..
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2018-11-15
已有半小时没有出来了
吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个?是不是发现自己除了吃屎就什么也不知道了呢？动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”我花..
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2018-11-17
我怕麻辣的我受不了
1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:[论理性与感性])2.听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要..
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2018-11-17
与跟一千个女孩各约会一次
1、某设计人员在绘制一张图纸时，将上面的“1×1000”误写为“1000×1”。项目主管发现后，把他狠狠批评了一顿。他甚是不服，问主管两者有何不同。主管训道：“你跟一个女孩约会一千次，与跟一千个女孩各约会一次，能是一回事吗？”2、“你这是给谁送饭呀？”“给我丈夫。”“他不是病人食堂的管理..
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2018-11-17
刘翔都不跨了，你还跨
1、公车交上，一个时尚MM因老太婆上车时挤了她一下，两人吵起来了。MM说：“你必须跟我说对不起。”老太婆说：“对不起！我不是故意的。”MM说：“你不够诚意，给我跪着磕个头这事就算了１老太婆当然不肯啦。一旁人说：“您就磕个好了！就当是上错坟了１2、今在火车站候车，见一小伙跨过栏杆进入检..
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2018-11-17
情人节没有情人怎么办
1、我以后的那位：情人节少做点对不起我的事，谢谢你！！！2、问：情人节没有情人怎么办？神回复：清明节家里没死人的难道还得弄死几个？3、女：“我和你妈同时……”男：“你们不会掉下水的，别问这样的问题啦。”女：“我和你妈今天同时要过节，你会陪谁？”男“……”4、女：今年情人节和元宵节..
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2018-11-17
我带着菜刀来找麻烦
1.一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."2.嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."3.一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一..
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2018-11-17
25题的C印得不清楚
1、教你怎么考试作弊：考试中途，甲举手告诉老师：“老师，25题的答案印得不清楚１老师表示很无奈。然后乙举手：“老师，25题的C印得不清楚１2、英语考试结束后，老师进行试卷讲评。他说：“我告诉过你们，选择题不会做的也要蒙上一个答案，不能空着。这一点李玲做得不错，听力20道题，她虽然没听懂..
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2018-11-17
她也是先用手，再用嘴
做完健康检查后，陈先生要求医生检查他的精虫数目有没有减少，医生给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。第二天，陈先生再来，医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生面有惭色地说：“医生！我年纪大了，不中用啦！昨晚我先用右手试了半天，没有动静；我改用左手，还是没有用。我叫我太..
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2018-12-01
我看就叫优化大师吧
1、一家电脑公司最近下发了个新通知，为规范公司形象，都必须戴工作牌上班。清洁工大姐找到经理说：“经理，你看我上班不戴工作牌行吗？你们的头衔不是经理就是工程师，而我只是一个打扫卫生的，我看就没有必要带了吧。”经理想了下说：“你需要美化一下自己，弄个好听点的职称！我看就叫优化大师吧..
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2018-12-01
你去催催崔翠翠
1、小李，没时间了，你去催催崔翠翠！2、你这个人，一点吱吱吱明都没有。3、《论品格》：中午吃撑了，有钱人请客，我得表现出穷人应有的肚量。4、最幸福的事应该就是：爱人在枕边，厕所在旁边吧。想上就上。。。5、杜甫能动，李白能飞，白居易饿得胃下垂。王勃善骈，照邻善推，骆宾王杨炯断过背。柳..
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2018-12-01
大学寝室名言录
一:混到天长地久，睡到海枯石烂；二:早睡早起美容养颜，晚睡早起用功减肥；三:当你在寝室找不到我，我就是在往寝室的路上；四:上课睡觉睡不饱，下课读书读不完；五:有网路的日子忙碌空虚，没网路的日子无聊充实；六:分工合作是未来工作的趋势，我们从现在作业开始练习；七:上课学不到什麽，跷课玩不..
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2018-12-01
一同学在班级里做集体游戏的时候输了
1、高中的时候，一同学在班级里做集体游戏的时候输了，然后上台，说，下面我给大家唱一首英文歌，比较老，不过大家都很熟悉。下面一阵尖叫声，然后是热烈的掌声。同学清清喉咙，唱：ABCDEFG...2、老师：同学们，再过几天你们就要离校了，可你们的能力。。。我看你们还是多考几个证书才行啊，可社会..
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2018-12-01
最近好欠抽啊
1、一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……“唉……最近好欠抽碍…”客厅里抽纸盒叹了口气说。2、刚买的硬盘让..
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2018-12-01
我刚来北京，你能带我过去吗？
1、外地来京旅游的中年人拦住一个中学生，问：小伙子，这附近有什么好玩的地方吗？中学生听后，指着前方说：往前面走，有个地方很不错。外地人：那个…我刚来北京，你能带我过去吗？中学生：行。他热情地引着中年人走了十分钟左右，在一个胡同口停下来，说：你看，那边有个网吧。2、舅舅在阿迪实体..
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2018-12-01
疼的手指到底是在大拇指的左边
1、老爸和同事一块出去吃饭，晚上九点多，给我妈打电话：“我喝酒了，不能开车了，今夜住在单位了。你听见我说话了吗？”妈说：“你说几个字就有一个‘了’字。我看你是喝好了，乐坏了。可我却乐不起来。我左手食指疼。”老爸：“左手十指？左手不就有五个指头吗？哪儿来的十个指头？”妈怒道：“食..
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2018-12-01
马上跟我去警察局
1、路上堵车，实在憋不住就拿出矿泉水瓶子解决了，不料却引来其他的司机一阵嘲笑，我破口大骂：“笑什么笑，瞧不起骑电瓶车的是不？１2、“我胆子小，晚上一个人睡觉怕。”“这就是你嫖昌的理由？快穿衣服，马上跟我去警察局１3、一小伙子拉肚子，拿了一百元买纸巾，大妈要找他99块，数了几遍确认。..
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2018-12-01
你家干什么的呀
1、话说某驾校教练不道德，喜欢压榨学员。一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油；一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。有天，教练笑呵呵问一个学员：“你家干什么的呀？”学员冷冷的说：“卖花……圈…………”2、某局长在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有..
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2018-12-01
搞笑短信一句话小幽默
1、此处不留爷，自有留爷处，处处不留爷，爷干个体户。2、机器码为天道；汇编为正道；C为王道；.Net为霸道；Java，是无间道。3、关系网、金钱网、权力网，这三网在中国作用过大，目前还听说要大力推进三网融合。4、不懂得宏观的事，做不好微观的事；不懂得未来的事，做不好眼前的事；不懂得国外的事..
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2018-12-01
下次一起给吧
1、刚去吃早餐，见一心仪已久的妹子。吃罢。我说：“美女，今天忘带钱了，可不可以借十块钱给我，下午我还你”。妹子正准备翻包，我正准备台词要电话。。。老板说：“没事，下次一起给吧１老板你觉得还有下次吗？2、这两天变天，我准备穿厚衣服。朋友说，寒冷来了不要怕，你越怕就越冷，要战胜它。..
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2018-12-01
我妈常常煮猪蹄
1、今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。女友：“你这和中医学的？”我说：“不是，和我妈学的。”女友：“你妈常常泡脚？”我：“我妈常常煮猪蹄。”2、我和女友谈了三年，一直都想结婚时可以去旅游。于是，我们想到上《非诚勿扰..
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2018-12-01
它们发现自己竟然忘记了带热水
很久很久以前，有3只乌龟，分别是黑乌龟、红乌龟和蓝乌龟，它们是很好的朋友。由于它们走得很慢,几乎没有去过什么地方，于是它们决定在有生之年，去看看山上的景色。于是，3只乌龟各自带了一碗泡面，向山顶出发了。它们花了10年的时间,终于爬到了山顶。当它们高高兴兴地拿出了准备好的泡面，想要好..
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2018-12-01
你跟马云还一般大呢
1、在餐厅吃饭，同事跑过来说米饭打多了，给我盘里拨了一大块米饭，接着说礼尚往来啊，夹走我盘里最大的一块肉。。。2、我有一朋友打10086投诉说：你们为什么乱扣话费，越说越激动。。。当时就听见他说：TM的，等下我去炸掉你移动公司去。这时只听见客服幽默的说：先生，如果您硬要去的话，请您早点..
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2018-12-01
咱爹没有娶咱娘
1、兄弟四人在地里干活。老大说：“兄弟们，好好干！秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇”。老二说：“还说娶媳妇呢，咱家里总共有一个姐姐，还让别人娶走了”。老三说：“别瞎说，自己哪能娶自己家里的人”。老四说：“咋不能，咱爹没有娶咱娘？”2、年轻时,在参加一个舞会时,邀请一位小姐跳舞,可这位小姐..
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2018-12-11
饶有兴趣的一些经典诠解
1、门是双向的，推门者常将对方碰得鼻青脸肿；拉门者照顾了自己，也服务了别人。洞开的门，人们毫无兴趣；紧闭的门，人们浮想联翩；半开的门，最易勾起人们的窥视欲。对于大人，关上门才觉得安全；对于儿童，打开门才不会害怕。门的作用发挥得怎样，并不由它自己做主，关键是看有把什么样的锁。门本..
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2018-12-11
原来你一直用黄瓜骗我
夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我１老公也怒道“妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢？”
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2018-12-24
我才知道婚姻是沉重的枷锁
1、老公：“结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁１老婆：“那当然，所以才要两个人共同承担。”老公试探着问：“要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些？”2、老婆：“老公，我既不漂亮也不贤惠更不温柔，你怎么还这么爱我，还要娶我呢？”老公：“考！我怎么从来都没想过这个？这..
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2018-12-24
来喝口水顺顺气
1、单位聚餐，一同事死活不喝酒。自己倒了一杯白开水居然还叫嚣谁来跟谁干，趁着去厕所给他换了一杯白酒，回来大伙起哄干杯，这货举杯就来一大口，一下子呛的面红耳赤连连咳嗽。。。我赶紧递过去一杯白酒：来喝口水顺顺气。。。2、昨天和几个朋友去吃饭，吃得差不多的时候要结账了，我们就说好了，..
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2018-12-24
左腿应该再往左，右腿应该再往右！
1、上人体写生课，女模特摆好姿势。一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”老师说：“那该怎么调整？”男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右１2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。小姐：医生，这个13超在哪儿呢？医生：不是13超，是B超！小姐：..
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2018-12-24
没钱的你哪凉快哪待着去
1、江湖卖艺的一边敲锣一边大喊：“有钱的捧个钱场，没钱的你哪凉快哪待着去１2、人生，总有不得不走的回头路，比如：出门上班走到楼下才发现没带手机。3、大多数人之所以怀念“童年的美好时光”，是因为那时候，每天无所事事也不会感到焦虑。4、蜘蛛侠要是来中国的话肯定会摔死，他发射蛛丝抓墙的..
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2018-12-24
爆笑二货,雷翻不管
1、一朋友和他同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个电话过来：你看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的屁股，结果耽搁了航班好几个小时。朋友大怒：你还不赶紧过来，居然关心这种烂事儿。同事：我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股。2、微信，捡到一个妹子的语..
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2018-12-24
四川高考作文题：《老实与聪明》
1、原来广东卷的高考作文是《感知自然》。我想还大吃省呢，连孜然都不知道。2、四川高考作文题：《老实与聪明》。上午考完语文，段子手是聪明的，下午考完数学，段子手都是老实的。3、看到东北高考作文题《告诉自己，我能行》后不由得虎躯一震！我不用去男科医院了。4、耳鼻喉科《不同途径感知自然..
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2018-12-24
把高跟鞋脱了我背你
1、跟女友逛街，遇到她前男友了。女友看看我，小声说：“老公，你表现的时候到了。”我故意大声说道：“亲爱的，逛累了吗？把高跟鞋脱了我背你１没想到那小子真TM狠，足足跟着我们走了三站路！2、和几个朋友打麻将，一个朋友老婆不喜欢他打麻将，他给她爱人说晚上公司加班。。。十一点他老婆电话查..
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2018-12-24
你寝室长男的女的
1、大家都希望有个会做饭的男人，昨晚我对老公说我想有个能给我做饭的男人啊，然后老公在电话那头嚎叫，臣妾做不到。2、昨晚跟老婆说，今天寝室长要从外地来看我，顺便请我吃饭。老婆问我一句：“你寝室长男的女的？”3、昨天晚上，我把老板狠狠揍了一顿，打的他屁滚尿流，满地找牙，他答应我以后再..
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2018-12-24
带着我们的孩子，好好活下去！
1、我不会告诉你的，我要让你后悔一辈子2、我猜中了开头，却没有猜中结局……3、其实我不是你亲爹!4、不要过来，过来我就跳下去（一般这样说的最后都没死）5、快，快去告诉列宁同志，布哈林是叛徒……6、答应我，带着我们的孩子，好好活下去！7、我觉得好冷，你可不可以抱紧我，再紧一点儿！8、好汉..
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2018-12-24
吐槽伦敦奥运的爆笑段子 不知今年伦敦奥运三维走势如何
1、北京奥运：中国丰胸！美国大肚！俄罗斯太平公主！不知今年伦敦奥运三维走势如何？2、中国人就是牛！拿下首金首铜，让别人首银去吧！！3、中国代表团伦敦奥运会礼服“西红柿鸡蛋盖浇饭”亮相了，乡土气息扑面而来，看着让人想流泪。据说衣服上那两个大口袋是用来放瓜子的，看来丫这次铁了心要把最..
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2019-01-07
别扯我的宝贝衣服好不好
1、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”2、有个人第一次去滑冰，他刚勉强在冰面上站稳，开始晃晃悠悠兜圈子，背后就有几个女生..
