-
2019-05-04
越看越让人想睡
1、朋友介绍的，我去相亲，到了地方，男的一看到我，就飙起了脏话。我当时就急了：“你骂谁呢？”男的：“我没骂你，我骂介绍人呢１2、相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”女：“我愿意嫁你这个丑B。”3、我调戏女神：“你怎么像一本书啊，越看越让..
-
2019-05-04
要我就画个大肘子
1、我的体育特长就是蹬鼻子上脸。2、画饼充饥的人真朴素，要我就画个大肘子！3、越来越害怕：万一楼市崩盘了我还是买不起房怎么办...4、这破天气冷的不行，要不是工资挟持了我的肉体，真不想起床！5、夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你。为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去，我真..
-
2019-05-04
中国足球十五怪
反正我有铁饭碗，你说下台就下台？中国足球第三怪，四五一阵可真帅。一个傻冒前头冲，人过去了球不在。中国足球第四怪，前锋不往门里踹。进球没有后卫多，破门非把低烧带。中国足球第五怪，中场队员象老太。刚过中圈就抡腿，滋溜一声上看台。中国足球第六怪，后卫队员真慷慨。专给敌人送大礼，一个..
-
2019-05-04
请问你的马平时怎么睡觉的
1、小徐剔了一个光头，同事关心他。“你头上一点遮拦也没有，不冷吗？”小徐：“不冷，货真价实，真皮的１@wfy2912、张三和女朋友小丽相爱多年后，到了谈婚论嫁的时候了。而小丽的妈妈却嫌弃张三没本事，所以反对小丽嫁给他。这天，张三来到小丽家向小丽妈妈求情。张三说：“阿姨，我是真心喜欢小丽..
-
2019-05-07
爆笑之逗B剧场第14季
1、我们中国人连红灯都不让，指望我们让出南海？开什么国际玩笑！2、以前二十多岁的时候，在大街上看到美女敢于追上去要电话号码，约她一起吃个饭，还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩。可现在我永远也不会这样做了，不知道是因为年纪大了，还是因为在看守所那几年让我变得懂事了！3、每次自拍都..
-
2019-05-07
为什么顺丰是快递行业的老大
1、《回家过年》瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你TM谁？少女离家少妇归，乡音未改娃成堆，村里小伙来看见，怒问孩他爹是谁。2、昨天晚上做恶梦了，醒来后跟男票装可怜，博同情，结果这臭男人来句：“怎么？让人从猪圈挑出来了？吓坏了吧？”3、为什么顺丰是快递行业的老..
-
2019-05-07
你这个锅有点漏电
1、吃早餐时，点了一碗牛肉面，吃到一半感到有些口渴，就跑到柜台又要了杯豆浆，然后回到座位接着吃面，可能是饿了的原因，连汤带面吃得干干净净……等到我拿纸巾擦嘴的时候，突然发现对面桌子上也有一碗面，旁边还放着我的车钥匙和太阳镜……2、在小卖部买水，边喝边付钱时才发现没带钱，尴尬的我..
-
2019-05-07
岳母刺的是什么字
1、说起字，大家应该都听说过岳母刺字，我考考你，岳母刺的是什么字？[台下：我知道，四个字，精忠报国！]错，岳母赐字赐的应该是七个字：对我女儿好一点！2、我这有封观众来信，有一段很有趣，给大家念念。现在有的女孩开车简直太不象话了。上个礼拜我开车赶时间上班，看见一个女的一边开车一边用..
-
2019-05-07
正面朝下咱们就吃菜
1、男：你觉得我怎么样？女：挺好的男：哪里挺好的？女：哪里里都挺好的。男：到底哪里？女：你还有几个地方可以？2、情侣俩晚上不知道吃什么，贪吃的男友建议扔硬币来决定。男友说：“正面朝上我们就吃肉，正面朝下咱们就吃菜１结果硬币被女友扔到楼下去了。男友见状，对女友说：“那咱们就到外面..
-
2019-05-07
累死你都不会响的
1、老婆发来短信。。。尊敬的中国移动全球通客户您好，爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的老婆发短信了。天干物燥，小心她闹！！！2、看完电影，老婆牵着我的手离常我说：“都老夫老妻了，没有必要这么温馨”。她说：“没有听到广播吗？请带好随身垃圾”。3、一天和老婆一起去买床，出..
-
2019-05-07
内涵、逗笑的调皮趣语
1、我不怕过光棍节，我怕我喜欢的人不过光棍节。2、安全套拜佛---聚精会神。3、狐狸未成精，纯属太年轻。4、想拍部肥皂剧，我看你眉目清秀，就选你当男主角吧，就是那个捡肥皂的。。。5、女汉子霸气的对我说：以后姐罩着你---姐有胸罩。6、那些爱说“我再也不想上班了”的人们，你考虑过‘班’的感..
-
2019-05-07
走进了女厕所
1、一位年轻的女法官正在审理一件侮辱妇女案！法官：“请你将当时的情况仔细描述一下１被害人：“当时嫌犯侵入我家，用刀子威胁我脱衣服，并要求我帮他吹喇叭１法官：“那犯案用的喇叭呢？把案犯用的喇叭呈上来１嫌犯大哭：“啊？？不会吧？１2、有一个男士不小心走进了女厕所！出来时不巧被一位姑..
-
2019-05-07
尼玛是不是不想活了
1、今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王１我龙颜大悦问道：”朕像谁？”“春秋时期的越王１“为什么？”“因为你够贱１“尼玛是不是不想活了？１2、周未有事，去找同事小丽，来到她住的小区，却不记得她住几单元几层楼了，叫人抓狂的是手机也没电了。。。这时，楼里一中..
-
2019-05-15
说在光棍节的男女俏皮话
1、11.11的真正含义应该是，1生1世1辈子只爱你1个！2、别对我太好，免得我以身相许，你又不要。3、都说打是情，骂是爱，我爱的太深，现在女友住院了。4、抛个硬币，正面我做你男朋友，反面你做我女朋友，这样你就不用纠结了。5、女人的最爱有三种，珠宝、衣服和男人。衣服用来衬托身材，珠宝用来衬..
-
2019-05-15
见解独到,幽默又精辟
1、公司让我开无犯罪证明，我掏出了张学友演唱会的票根。2、中年男人的电视机，和小娃娃的摇摇椅一样，有助于睡眠。3、有的人自己错了，还老喜欢原谅别人。4、我是深知欲速则不达、好事多磨、心急吃不了热豆腐的，你怎么能说我有拖延症？5、只要脚还在地上，就别把自己看得太轻；只要还活在地球上，..
-
2019-05-15
你是想吃狗肉啊
1、A：狗是人类的朋友，它最忠诚，有的狗一生就一个主人。它不嫌家贫的品质，更是可贵！现在人缺少的就是狗这种质朴憨厚忠诚有能力的性格。如何能把狗的优点直接遗传给人类呢？我想最直接的办法就是缺啥补啥！B：尼妹啊，讲了半天，你是想吃狗肉啊！@蜜桃熟了时候2、儿子进家门目光斜视，老子顿时就..
-
2019-05-15
眼前吃顿猪肉倒是要紧
1、师徒四人正在赶路，忽然间黄沙漫天，许多妖怪从天降，上前捉了猪八戒，转身就跑。八戒大道：“你们抓错了，下边那个白白嫩嫩的才是唐僧！却抓我老猪干啥啊？”妖怪回答：“猪肉价格这么高，眼前吃顿猪肉倒是要紧１2、不一日，八戒来到了高老庄。高老头早已摆下宴席，宴请亲朋好友，为女婿接风。..
-
2019-05-15
饭店搞笑经典服务员守则
1、当客人说：『服务员，看看我点的那个菜做没，要是没做就不要了；时，一定要非常认真地以小跑的姿态跑向后厨，并在客人视线之外歇息一分钟后再小跑至客人面前，同时面带微笑地说：『先生，您点的菜已经做了，马上就上；2、当客人发现饭菜里有杂物时，一定要坚持以下原则：对于大的要坚持是炒糊的..
-
2019-05-15
正感寂寞，很欢迎
一个商人驾驶的汽车在旅途中突然抛锚。天色惭晚，他发现不远处有一幢房屋，便前去叩门求宿。开门的是一位美貌少妇，她说她家中正好无其他人，正感寂寞，很欢迎。少妇招待他吃了晚餐后，就安排他到她卧室的隔壁休息。但他想起女主人的话外之音，并联想到她的姿色，实在无法人睡。正想人非非时，响起..
-
2019-05-15
你应该已经结婚了
1、你可能不会想到，女孩子不开心的理由之一可能是：你回复的字数没有她发给你的多。2、如果错的是你，你能闭上嘴，你是明智的；如果你是对的，你还能闭上嘴，那你应该已经结婚了。3、如何鉴定一个男人是不是好色：仔细观察一下他的面部，只要还有呼吸，基本就能确定了。4、男士洗内裤分三步：首先..
-
2019-05-15
屏幕有条裂缝
1、男友：“我的平板电脑今天摔了，屏幕有条裂缝１我：“不会吧？裂多严重？”男友：“我截图给你看下１我……2、一位大叔从家门口经过，上前打招呼：“大叔我家吃饭吧１他说：“吃过了。”“吃了进来喝点酒啊１“不了，空腹容易喝醉……”3、大学的时候，老师让我们模拟做老板。闺蜜模拟做的是牛奶..
-
2019-05-15
我妻子就是那里的人
1、一个村里惟一的一头母牛死了，村民决定集资买一头母牛，给村里的公牛配对。村民们打听了母牛的价格，发现大多数地方的母牛价格都很贵，只有一个地方的母牛非常便宜。于是，他们把这头便宜的母牛买了回来，结果只要把公牛牵到母牛身边，母牛便把它踢跑。村民们觉得很奇怪，便问村长，村长详细的了..
-
2019-05-15
一喝酒就闹事
mm说：『我爱你。』我脸红了，我不想害她：『我没钱，更没有房子和车。』mm盯著我的眼睛：『我知道。』『我的月薪只有一千五。』mm的目光仍然坚定无比：『以后会多的。』我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：『我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。』mm笑了，『以后有我在，你放心。』我的脊梁上冒起一..
-
2019-05-15
谁会爱上我
1、老姐男票给她买了几盒巧克力，我就凑她旁边说：“姐姐带我吃一个呗１她却说：“吃了会死。”我不解，就问她。她：“狗不能吃巧克力。”我。。。2、昨天晚上我发现家里的wifi被几个人连了，于是我就改了账号“谁会爱上我”然后密码改成“没有人”，心想这下你们没有办法了吧。第二天早上，我发现..
-
2019-05-15
为什么还到处骂人
1、如果做事情“永远都不算晚”，那我为什么要今天开始呢。2、“能用钱解决的问题都不是问题，唯一的问题是没钱。”但仔细一想，这个问题也是能用钱解决的埃3、你在背后捅我一刀，我没还手，说明我把你当朋友；当你捅我第二刀的时候，我仍然不还手，说明我已经被你捅死了！！4、“你不是很懂礼貌吗..
-
2019-05-15
原来是一只蜜蜂
妈妈：“你算算这道题得数是几？”儿子：“5。”妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五元钱去买冰淇淋。”儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！我也会。”牧师正在谆谆教诲众教徒：“人应当有涵养，不发脾气，不咒骂，不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗？要是一个脾气坏的..
-
2019-05-15
我想买条金毛
1、上大学的时候，老妈不给学费，非要让我申请助学贷款。毕业后就嫁人了，还贷的任务就落在了老公的肩上——多明智的丈母娘埃2、一个人在阳台上喝茶，老丈人过来递给我一根烟，我忙说：爸，我从来不抽烟的！他笑了笑，拿出打火机递给我：谁让你抽了，你丈母娘怀疑我抽烟就闻我手，你点上替我拿着，..
-
2019-05-15
肯定多刷点经验啊
1、老师：诸葛亮七擒孟获，七擒七纵，这是为何？小明：我知道！这事我有经验！老师：哦？你说！小明：好不容易逮到个小BOSS，肯定多刷点经验啊！老师：滚出去......@因风化龙2、儿子:“老爸，把你的私房钱给我50，我要买零食吃”我:“滚，没有”儿子:“老爸，你不给后果很严重的，我没有零花钱买零..
-
2019-05-15
今天你一定很累吧
1、收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，卧勒个草，生孩子居然有这样报喜的！2、男：“今天你一定很累吧!”女：“为什么？”男：“因为你在我脑海中跑..
-
2019-05-15
愚人糗事,要过节的节奏
1、早上拿100元整的去报刊亭买矿泉水想换点零钱，报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊，我想了想，说：“那阿姨您有两个50的吗？”阿姨说：“这倒有。”我说：“行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧？”阿姨笑了笑，说：“早这样不就得了，50的我能找开。”2、出差刚回家，我就把..
-
2019-05-17
个性签名风趣俏皮话
1、男人在外头养女人叫“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫“卧虎藏龙”。2、火锅吃得尽兴就得满汗全席。3、老虎不发威，你当我沉默的羔羊埃4、闹钟叫起的只是我的躯壳，叫不醒沉睡的心。5、单身很惭愧，恋爱很陶醉，结婚则太贵，离婚是因为不想浪费，再婚是因为无路可退。爱情没有不对，恋爱还要干脆..
-
2019-05-17
千万别打打杀杀的
1、老爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊，怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够30万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的？老爸：上个月……2、奶奶80多了，总是怕他的小孙子学坏，那天孙子外出，她问：“干嘛去呀”孙..
-
2019-05-17
你为什么老是拒绝我呢
经典笑话6则:1、老张作报告:"同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.他接着又说:"不合大家的口味,请多多包涵."，下面一听，瞠目结舌.2、老板有个习惯，坐车只认后排左边的那个座位。这次是个新司机，就主动地为老板打开了右边的车门，然后快速钻进驾驶座上，..
-
2019-05-17
谁给你自信了
1、我问男友：“亲爱的，什么是作死？”他看了看我，说：“你个死胖子，又胖又丑还爱撒娇，谁给你自信了？”2、女同事：我咋越看你越像个刀巴脸呢？我：扯淡，俺脸上哪有刀疤？女同事：不是疤痕的疤，是韩国欧巴的巴！我：我有那么帅吗？她：怎么没有？‘巴’上一个‘刀’就是色眯眯的‘色’呀！你..
-
2019-05-17
是我低估了老百姓的审美水平
1、冯小刚：原来，我很担心没有人看我的样板间，现在看来，是我低估了老百姓的审美水平。2、葛优：其实，买房也就是图个乐子，没有大家想的那么重大的意义。3、赵本山：小样儿，一买才知道，还挺冤的呢。4、王小丫：恭喜你，你没炒，加10分。5、莎士比亚：炒，还是不炒呢？这是个问题。6、王朔：炒..
-
2019-05-17
月初你还顶个啤酒肚
1、小胖和他哥去吃自助烤肉，正吃呢，他哥看着小胖幽幽的说一句：“都20了阿……”小胖当时也感慨：“可不咋的，时间过的真快，我还老能想起来咱两个小时候的事呢。”他哥说：“我是说，你都吃20盘了啊１2、中午，表弟来我家，我正好炖了一锅排骨，又往排骨汤里煮了一些手擀面。我拿起一只大碗对表..
-
2019-05-17
比海还广阔的是什么
1、思修课老师是个胖子，上课说到人的胸襟，老师问了句：“比海还广阔的是什么？”角落里一个二货的声音：“胖大海！！！１全班爆笑，老师的脸都绿了~2、小学自然课上，老师问一同学，皮肤的作用，他答：“防止别人一看到你就呕吐”！3、黑板上，老师让填词：静如__动如__一学生性急答道：静如瘫痪..
-
2019-05-17
怎么到我就没钱了
1、那天和一哥们在路上走，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的。。。哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了……2、傍晚去ATM取钱，取款机提示余额不足，“我艹，怎么到我就没钱了１转身一看到后面好长..
-
2019-05-17
签名囧语,雷你没商量
1、保密这件事，最怕团结起来力量大。2、“别把精力投入到无意义的重复劳动中。”我觉得这句话非常有道理就誊写了二百遍。3、做了个青蒜炒腊肉。命名为“植物大战僵尸”4、厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！5、上辈子一定居无定所，这辈子才会“宅”得那么厉害。6、百善孝为先，不孝有三，..
-
2019-05-18
让人怀念的80后顺口溜大全
太阳当红照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上de-tona-tor包？我去炸学校，老师不知道，拉了隐线我就跑，轰隆一声学校炸飞了！星期天的早上白茫茫，捡破烂的老头排成行，pol.ice一指挥，冲进垃圾堆，破鞋子破袜子满天飞．．．下雨下的大，北京来电话，让我去当兵，我还没长大。两个小娃娃呀..
