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2019-04-01
找老婆要找在家做家务的
1、公司老总真威风，带着小秘全球通；部门经理多风情，带着二…奶神州行；部门主任也不傻，带着恋人充值卡；一般员工兜里空，带着老婆本地通。2、不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏；不撞南墙不回头，撞了南墙吧，墙倒又被众人推；不到黄河心不死，到了黄河吧，跳进黄河洗不清！烦恼不会..
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2019-04-01
买汽车和娶新娘的相同点与不同点
买汽车和娶新娘的相同点：1.买新车和娶新娘一样，都要注册登记。2.汽车和女人一样都需要定期保养，汽车保养用品等于女人的化妆用品。3.汽车如果伤了漆要及时修复，女人如果脸上出现皱纹也要及时修复。4.汽车上的装饰品是为了给汽车增添几分声色，女人身上的装饰品是为了增添几分姿色。不同点:1.汽车..
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2019-04-01
今天出门就让车撞死
1、不知从什么时候开始，活得越来越不像自己了，像彭于晏老婆。2、谁认识刘德华或者刘德华的经纪人请联系一下我，我想让他用冷冷的冰雨在我脸上胡乱的拍一拍，谢谢，太TM热了！3、吾日三省吾身：到底是嫉妒使我丑陋，还是丑陋使我嫉妒？到底是贫穷使我孤僻，还是孤僻使我贫穷？到底是懒惰使我肥胖，..
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2019-04-02
眼睛大好还是眼睛小好
眼睛是心灵的窗户,可是窗户有好有坏,这眼睛也有大有小,眼睛大好还是眼睛小好?作为小眼睛一族,我总结以下十点理由.1.眼大无神,眼小聚光都说眼大无神,此话不假,大眼睛经常会给人空洞无神的感觉,而小眼睛就不同了,賊溜溜的咕噜咕嚕乱转,一看就知道聪明机灵,小眼好啊.2.大眼睛容易受刺激,受污染.眼大面�..
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2019-04-02
难倒无数硕士博士的小学奥数题
有三组数字，分别是1、3、7、82、4、65、9每组数字都因一个共同规律而归为一组，请说出这个规律。1、3、7、8注音都是一声；2、4、6是四声；5、9是三声。
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2019-04-02
因为带鱼本身就是扁的
1、历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵。。。2、一个很二的同学生物考试提前交卷，刚好被生物老师看到，就问：“考得怎么样？”“可以说脏话吗？”“不能。”“可以用生物学语言表达吗？”“呃，可以……”“老师，我恐怕要让您的母亲受米青了。”3、我上铺的哥..
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2019-04-02
我出生的时候有什么异常吗
1、我喜欢看火影，谁料这动画片竟然没个玩，一看就看了五六年，今年23岁了，老妈找人给我介绍对象，跟介绍人是这么介绍我的：我儿子做事很有恒心的，看个动画片能坚持五六年。2、看历史剧，大人物出来的时侯，总有异象，于是我问妈妈：妈妈，我出生的时候有什么异常吗。妈妈淡定的回答：有啊，你出..
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2019-04-02
一只羊两只羊三只羊
1、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类真傻B，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？2、一条蜈蚣正在房间里看成人漫画书，蜈蚣妈妈突然闯了进来，蜈蚣吓得把手背在身后，蜈蚣妈妈说：蚯蚓，你见到我儿子了吗？3、有一天，一只狼闯入羊群，羊对狼说：“你要吃我们也可以，但是首先你要..
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2019-04-02
网虫的分类
“网虫”一词虽然不雅，但大多数网虫是以此为荣的。因为你可以在网上的BBS站、新闻组中看到很多人的网上绰号（Nickname）都是netbug、networm等等，更有人将自己的个人主页命名为“网虫之家”、“网虫乐园”。网虫和黑客还是有区别的、黑客在人们心中是一些很神秘的人物，躲在暗处专干一些盗窃信用..
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2019-04-02
我这个三口之家是第三者插足
1、昨晚小姨子住我家，老婆也不在家，儿子睡觉去了，我一人在客厅玩电脑！半夜了，小姨子还开着房门睡觉，雪白的小胳膊在没开灯的室内太亮了，我就忍不住走近了，难道给我留的门？平时早关门睡了，心跳的那个厉害。但是良知迫使自己把房门关好了，准备接着玩电脑，突然小姨子喊到：“别关门１我一阵..
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2019-04-02
王小丫的超级观众
王小丫：那这个吸尘器要送给我们场外的观众朋友，来，你来选择一位选手：开始选手：停！王小丫：山东的1387706的这位朋友，我们现在要连线他送给他礼物山东某男：喂，你好王小丫：喂，你好山东某男：你好王小丫：你好，请问您是在哪里啊？山东某男：啊？你哪里啊？王小丫：我是北京的，我是…山东某..
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2019-04-02
我生前是个杀人犯
两个倒霉鬼在酒吧边喝酒边聊天。不知怎么聊来聊去，讲到了自己的死因。高个子鬼说：“兄弟啊，不瞒你说，我是被手机害死的。”矮个子鬼说：“真的？说来听听”“我生前是个杀人犯，后来我逃跑了，在逃跑路上，我又杀了一个人，没什么钱，我就拿了他的手机，打算换点钱。“后来呢？”“老警追上来了..
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2019-04-06
社会生活让我们明白
1、这世上最可畏的男人是自称不近女色的，他们只是未遇理想中的女色罢了，一旦遇上，凭着中国汉字的博大精深，“不近女色”马上会变成“不禁女色”，所以，历史学科无须再追究汉字是不是仓颉所创，总之，汉字定是男人造的，而且是风流男人造的。2、见到困难躲着走，省心多面嫩，操心多皱纹。3、一坐..
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2019-04-06
留一双好手洗碗
1、老师：不是让你叫家长吗，还愣着干嘛？小强：我妈没空。老师：跟我玩花样是不是？？给，现在打，开免提！！小强：妈，我惹事了老师让你来一趟学校。小强妈：你们老师屁事真特么多，没空，一筒。。。2、吃完饭后和老爸一起看电视。我一时脑抽的问他：“你这一辈子做过的最幸福和最痛苦的事是什么..
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2019-04-06
这都三天没洗脸了
1、我过年最喜欢见亲戚了“结婚了吗？”“哦，女儿都两岁半了。喏，给你看照片１“哦，收入咋样？”“今年不咋样，五百万不到吧~”“嗯，买房了吗？”“准备买第四套了１然后亲戚拍拍我的肩膀，对旁边的母亲说：“病情比去年稳定多了，去年过年还咬人呢１2、和爸爸去买年货，在超市里遇见了熟人，见..
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2019-04-06
你的心肠真好
1、甲：“我到埃及看过人面狮身像，你羡不羡慕啊１乙：“这有什么，我家有一大堆人头马呢。”2、宝玉在后花园遇到拿著锄头的林黛玉，宝玉问黛玉说：“你在埋什么啊１黛玉呜噎的说：“花、花………。”宝玉赞叹的说：“你的心肠真好１黛玉接着道：“花瓶”3、村子里来了一只凶猛的狮子，村民的家畜被..
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2019-04-06
好死不如赖活着
1、这元旦，手上没十几张试卷都不好意思跟别人说我们学校放一天假。2、与其在课堂上好好学习困到死，不如赖在床上逍遥地活着，简称“好死不如赖活着”。3、“一个只有高中文化程度的小伙子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试前的我的真实写照。4、那一年的..
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2019-04-06
一斤番茄一块钱，两斤多少钱？
1、结婚典礼上，司仪问两位新人：以后家里的财政大权谁来掌握，两位新人异口同声的说：我！司仪见此状，便说：出两道题考考你们，谁答出来谁就掌握财政大权，新郎先听题：一斤黄瓜一块八，五斤四两一共多少钱。两秒时间到，新郎不知道，好，下一个问题更难一点，问新娘：一斤番茄一块钱，两斤多少钱..
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2019-04-06
笑不嫌冷,越冷越有乐
1、电脑游戏从小就训练你，把“Boss”当作自己最大的敌人。2、收入这么少，我哪需要那么多支付方式？3、一个残酷现实是，你决定笨鸟先飞，别人后来扑腾两下就把你超了。4、“混不好我就不回去了”，混音师说。5、大师越来越少了，因为都被央视抓去做小罐茶了。6、同事刚才放了个又响又臭的屁，可谓..
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2019-04-06
13句品评男女的幽默笑语
1、胸罩是把平胸妹子与男性区别开来的重要道具。2、男人信誓旦旦的背后是谎言在支撑，女人信誓旦旦的背后是天真在作祟。3、男女吵架就像混贴吧，吵得偏离重点是歪楼，几句话来回说是灌水刷屏，翻老账是顶坟帖，吵到分手是退吧。。。4、相敬如宾的大都不是夫妻，是客服。5、早知道找个女朋友这么难，..
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2019-04-06
太冷,笑笑或许暖和点 一根白头发都没有
1、老张：“古人的无聊程度从成语中就能看出来１老李：“比如呢？”老张：“比如通宵打蛋，你感受下。”老李：“.....”2、今天我找一哥们，很神秘的对他说：“我会催眠”这小子不信，我就说：“把眼睛闭上，现在想象你在一个森林里，突然你看见身后有只怪兽，你使劲往前跑。”这货真的照做，在他闭..
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2019-04-06
是唯一一个可以让你丑得很舒服的地方
1、“家，是唯一一个可以让你丑得很舒服的地方。”2、我房间根本就不乱，我觉得每个物品摆放都有它们自己的想法，真的一点都不乱，乱的是我妈感觉乱的心！3、没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”我说：“我不同意”老妈：“为啥？..
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2019-04-06
怎么会嫁给你个王八蛋
1、刚结婚时基本都是老婆煮饭，我发现每次她煮的饭都很咸，有时咸的让我有点无法接受，但我又不敢明确提出意见，怕以后老婆让我煮饭。一次无意中发现老婆盛好饭后，偷偷的给我碗里放盐。。。2、明天爸爸生日，我问老公带点什么礼物回去？老公想了想说：“就带着我们最真诚的祝福吧。”我。。。3、看..
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2019-04-06
这还让不让人好好打劫了
1、某女被诊断为艾滋病，然后为了报复社会她成天约炮，约了一年，然后医生告诉她说是误诊了。2、两名劫匪准备打劫一辆旅游大巴，刚上车两人就看到导游挥舞着刀对游客们说：你们今天不花个万把来块钱，我就把你们统统弄死！劫匪：这还让不让人好好打劫了？3、早餐摊前，一女子领一小男孩买包子，男孩..
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2019-04-15
我的游戏角色又升了三级
1、正吃饭时，儿子忽然问当领导的爸爸：爸，为什么要先乘除后加减？老师讲了半天，我还是理解不了。爸爸：这个就像上级文件规定，不理解没关系，只管执行就可以了。2、老孙家婆媳不合，经常吵架。老孙没办法，便给在外地工作的儿子写了一封信：儿子，咱家出了问题，据我仔细观察，主要是你老婆不份..
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2019-04-15
丰富多彩的春节过年小幽默
1、A：哪天回老家啊？B：没定呢。A：祝你一路顺风，到家别忘给我发个红包报平安埃B。。。2、过年了，回家了，老爸给我一百块钱，我说我都长大了，不要压岁钱了。老爸淡淡说道：给小孩子的叫压岁钱，你这种的叫单身狗慰问金。3、你说压岁钱这种东西吧，小时候给吧，一点用没有而且大人还给你要，这长..
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2019-04-15
小妹妹你想吃冰棒吗
1、去小店买西瓜，顺手买了个冰棒，这时旁边一个小女孩一直盯着我手里的冰棒。我就笑着问：小妹妹你想吃冰棒吗？她：想。我：那你叫句好听的，就给你。她：老公。我勒个去。。。2、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了？大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦！我：至于吗？孩子想吃糖葫芦，你..
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2019-04-15
七嘴八舌议炒股
1、脚指头：知道啥是多“头”不？我就是！2、风筝：别说我爱跟风，这可是我用得最熟的操作手法。3、沙发：想赚钱的就跟我抢反弹。4、人民币：我的换手率最高。5、洗涤剂：谁都知道我“洗盘”洗得特干净。6、袜子：偶的一贯操作风格是：要么全仓(脚穿进袜子的时候)，要么空仓(洗了晾晒的时候)，从来..
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2019-04-15
我搞到了驴子的收据
在方舟里，诺亚召集所有的动物开了个会，他严肃地对大家说：“在此次航行中禁止房事！所有的雄性把你们的‘小弟弟’摘下来交给猴子吉姆先生，他会给你们开个收据；当咱们到达陆地时，再把‘小弟弟’还给你们。”一周之后，兔子罗宾先生冲进卧室，跑到妻子跟前兴奋地喊道：“快点儿！站在我的肩膀上..
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2019-04-15
你测测我的蚊帐是谁偷的
1、有个妇人刚买的蚊帐被偷了，心里很是郁闷，便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。她到了那里说：“先生，我要测字。”算命先生：“你要测什么事呀？”妇人：“你测测我的蚊帐是谁偷的”测字先生想:我也不是警察,谁知道你的蚊帐是谁偷的,不过有钱不赚是傻瓜.“那你就写个吧。”妇人不认字.但会..
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2019-04-16
趣味汉字的笑人对话
1、比对匕说：什么时候离的婚啊？2、冇对有说：姐，你怀的是双胞胎。3、妻对凄说：乖，别哭了！4、孑对孓说：我们是双胞胎。5、态对太说：你的良心给狗吃了吗？6、干对亏说：你的腰怎么啦？7、乒对乓说：咱们也算是门当户对了！8、从对人说：单身最幸福。9、口对告说：这年月，吹牛不行，偷吃牛尾巴..
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2019-04-16
广告,让脑白金给废了
人生,让房贷给废了一手字,让键盘给废了电视剧,让广告给废了广告,让脑白金给废了羊肉,让瘦肉精给废了英雄,让美人给废了女孩,让大款给废了帅哥,让富婆给废了干部,让人民币给废了医德,让医药代表给废了书信,让电话给废了饭店,让政府签单给废了国足,让足协给废了运动员，让兴奋剂给废了生命,让医疗费给..
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2019-04-16
今天小包拯满月了
1、小包拯出生时，额头上有一个弯弯的月牙。突然有一天，月牙变成了圆圆的月亮，小包拯母亲掐指一算，原来，今天小包拯满月了。。。后来有一天醒来，小包拯母亲看到月亮不见了，叹了口气，拿出针来刻下四个字，拍拍小包拯的肩膀说：“既然月飞了，你就去精忠报国吧……”2、包大人到案发现场，勘察..
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2019-04-16
真的是想死的心都有了
1、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。2、优越感这个东西是很微妙的。有一些手机时间用24小时制的人鄙视用12小时制的，他们认为自己的数学比较好。3、“我干了，你随意１挂在阳台晾晒的T恤对外套说。4、有没有法律界的朋友，请问开会打瞌睡头磕桌上起包了算不算工伤？在线等，挺急的。5..
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2019-04-16
笑话集原创笑话精品展第五十二期
1、某天，我同桌趴在桌子睡觉。A走过来，问我：他为什么那么困？我：他昨天上完晚自习后，没回宿舍，而且和一个妹子在一块玩呢，剩下的你自己想吧。A顿了顿说：我靠，满脑子马赛克埃。。@贺大神2、A：我只要一听到我老婆唱这首歌，就知道她又败家了。B：是那首歌？A：喜刷刷。@海王星3、小明停车被..
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2019-04-16
哪有炸油条不用油的
1、一个人来到炸油条摊上对主人说：“哎呀！你这炸油条，一天得用不少油吧？”主人说：“是啊，哪有炸油条不用油的。”“我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油。”主人：“真的，有什么秘决吗？”，于是就忙请他吃饭，殷勤地招待。酒足饭饭之后他低声地对主人说：“其实呀，我家几代人都是贩来卖的..
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2019-04-16
别人都骂不过我了
1、最初打网游的时候因为技术不好，被人骂成狗。还好后来有大神带我一起玩，我虚心请教，学到了很多经验。现在的我终于和从前大不一样了。。。别人都骂不过我了。2、小时候一直在想如果每天都有十块钱该多好，现在结婚了终于实现梦想了，首先我要感谢我老婆。。。3、好友：明天我孩子满月，你来看看..
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2019-04-16
你能证明你的视力不好吗
一个军人想找个借口离开军队。于是他找到军医，说：“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？”医生给他看了一会儿，说：“你能证明你的视力不好吗？”此人环顾一下四周，指着远处墙上的一颗钉子说：“医生，你能看见墙上的那个钉子吗？”“能看到。”医生回答。“可我看不见。”此人说...
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2019-04-16
表白被拒绝啥感觉
1、两个人在一起，最重要的是相互理解。就拿我和女朋友来说，她竟然无法理解我的出轨，那还有什么在一起的必要？2、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。3、世界上有两种人你是吵不赢的，或者说，表面上赢了，但实际上输了。一个是老婆，一个是领导。..
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2019-04-16
我怎么又没衣服了
1、A：你说奇怪不，每到换季，女人们的视力都会急剧下降，具体表现为，打开满是衣服的衣柜，惊呼一声“我怎么又没衣服了１堪比盲人！B：这是病，周期性发作，特别可怕，得治。有钱人马上就能治好，没钱就没救了。2、我今天问一哥们，你老追人家白富美女神，人家又看不上你，你咋还死追不放呢？他是..
