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2018-08-30
是不是因为你脱发
1、小时候妈妈特别爱我，记得小学三年级考了第一名，她奖励了我一台洗衣机！2、孩子们在年龄太孝帮不上忙的时候总是想帮你；而当他们成长到能帮助你时，他们又不想帮你了。3、第一次带男友回家，妈妈好像特别喜欢男友，晚饭后留他在我家祝我小声说道：妈，这样不好吧？我们还没到那步呀！妈妈笑道：..
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2018-08-30
曹操和刘备青梅煮酒论英雄
曹操和刘备青梅煮酒论英雄，二人小酌了几杯，席间，曹操一句「今天下英雄唯君与操耳」，吓得韬光养晦的刘备把筷子都掉落在地上。曹操问何以掉落筷子，刘备答曰刚才天上打了个响雷而吓了一跳。刘备说完，躬身拾筷时忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身後赵云坦然说道：「诸位莫要见怪，天上..
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2018-08-30
校园如笑海,可劲的乐吧
1、对于那些学霸，我只想说，学海无涯，回头是岸！2、一室友的签名写上：“忍字都上一把刀。”我在下面留言：“色字头上也是一把刀１他回复道：“但是没架在心上。”我看了后，点了点头，确实如此，色字的下面是个“巴”，不是“心”，可是。。。该是一个“什么巴”呢？我陷入的沉思当中。。。3、已..
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2018-08-30
提前祝大家五一快乐!!!
一、一大早被闹钟吵醒，说明还活着；二、不得不从被窝里爬起来上班，说明没有失业；三、收到一些短信，或吃饭聚聚，说明还有朋友想咱；四、听别人的话有时刺耳，说明还有人注意你；五、衣服越来越紧，说明吃得还算营养；六、总想看看兽兽门是咋回事，说明生活还有追求；七、很想休息但没批准，说明..
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2018-08-30
女朋友就不行了，一周没打气了
1、程序猿每天都加班，虽然公司有提供睡觉的地方，但依然感觉不自在，于是向领导请假要回家，领导不批准说除非家人有事。程序猿：“我再不回去，女朋友就不行了，一周没打气了１2、有一种同事最恐怖，不干活，光拿钱，还处处欺负你，但是你又无能为力，因为他有一个好听的称呼叫“老板的亲戚”！！3..
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2018-08-30
一年一次的结婚周年庆祝
1.如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。2.如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。3.‘敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。4.在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！5.‘别让你的权利睡着了’，这句话..
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2018-08-30
儿子，你在画什么呢
1、5岁的女儿听说要坐车回姥姥家，兴奋得又蹦又跳。可是，我们到了楼下，她把我拉到一边，悄悄地说：“妈，你不是说最近有好几个女生坐黑车遇害了吗？你看，我小姨开了一辆黑车，怎么还敢坐？”2、儿子画画，我凑上前去：“儿子，你在画什么呢？”“老鹰抓小鸡氨“你明明画的是小鸡，那鹰呢？”儿子..
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2018-08-30
找女的下手不要找男的下手
1、走路不小心碰到个大妈，第一时间没说抱歉，这大妈指着我鼻子就骂“你这人怎么这样，还戴个眼镜，一点素质没有１我怒道：你以为这还是五六十年前啊？戴个眼镜的，就是知识分子了？大妈。。。2、刚路过停车场看见一个小偷在撬电动车，眼看他就要得手了，我冲过去大喊一声：“艹你妈敢偷老子的车１..
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2018-08-30
你身上不是有钱的吗
1、每天都是我接女友下班，有一天开会，迟了，大冷天的她在市中心等了我一个小时，当时心里慌了，去了后果然对我是又打又骂。后来我一想不对，就问她：“你身上不是有钱的吗？怎么不做车回去。”她突然声音变小了说：“就十块钱。”我说那也够了啊，叫个三轮只要五块。然后她哭了：“那十块钱我买鸭..
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2018-08-30
以当天实际天气为准
1、小王在报社当编辑，负责的版面中包含天气预报栏目，由于最近刊登的天气预报不是很准确，多次遭到读者的质问和谴责。小王问我有什么好办法，我说：“好办，内容照旧，在结尾处写上：‘以当天实际天气为准’。”2、领导:“今天的报纸怎么不见呢?”秘书:“还没送来呢。”领导:“这个邮局是怎么搞的!..
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2018-09-03
有困难怎么办？很好办！
防止春运拥挤有“防拥办”，处理军民关系有“双拥办”，查处卖淫嫖娼有“扫黄办”，打击非法出版物有“打非办”，管理票据有“票证办”，预防爱滋病有“防爱办”，消灭野狗有“打|狗办”，推广文明有“文明办”，打击拐卖妇女儿童有“打拐办”，治理流窜犯罪有“打流办”，查禁毒品有“禁毒办”，禁..
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2018-09-03
自己得了不孕不育，还遗传给了儿子
1、审讯室内，警察对我一言不发的态度失去了耐心，要灌辣椒水逼迫我做出选择时，我毫不犹豫的点了微辣型。2、今天被扭送去了派出所，我愤怒地朝Pol.ice吼道：还有没有天理，还有没有法律？我只不过在公交车上放了个屁就被抓到这儿来？还说我的行为让人无法理解，这有什么不好理解的？人在拉屎的时候..
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2018-09-03
结婚的时候少件首饰
1、女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？我说：你不是怕疼不打么？她说：我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！！2、朋友发现我刚给女友买的新耳环。他问：“这个一看就是真钻石１老婆：“是的，你怎么看出来的”。朋友说：“因为.......没人会买那么小的假钻石”。3、哥们周末要结..
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2018-09-03
用黄瓜美容
今天回家的时候偶见住对面一少妇手提一袋黄瓜，心里顿升好奇，回到家里偷偷从阳台望过去，见她选出最粗的一条用自来水洗得干干净净，然后转身往卧室走去，房间的窗帘居然没有拉上，我心里那个激动啊，只见她慢慢躺在床上，然后……将切好黄瓜一片一片的贴在脸上，原来在用黄瓜美容。
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2018-09-03
让驴踢了才考那么点分
1、孩子读二年级，特懒，今天让他写作业，他忽然问我：“妈妈，作业本是什么做的？”我说是纸做的呀，这熊孩子竟然说：“哦，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。”孩子你过来，保证我不打死你。2、小明期末考试数学又不及格，被爸妈“审讯”。爸爸顺势给了他一脚，骂道：“不争气的东西１妈妈接着..
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2018-09-03
你是第一个把我认出来的人
1、据说现在大学同学之间最流行的问候就是互相谢过当年不杀之恩。。。2、刚刚打车，我对司机说：我没带钱，给你写个“一帆风顺吧”？司机说：你是神经病吧？我不屑的笑了：你是第一个把我认出来的人……。3、五4运动的导|火|索是什么？回复：五一只放三天假。4、拉登算是个好男人，因为好男人总是难找..
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2018-09-03
我以前是专业醒酒师
1、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉这我进超市买了2百多的零食。。。2、我家宝宝快8个月了，我打算让宝宝吃母乳到一岁，老公在一旁念叨：再有四个月我就可以收复失地了！3、昨天一帮死党在老大家聚会，老大自己喝高了，他..
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2018-09-03
爷爷说你要把我的腿打断
1、眼看期末考试快要到了。我对儿子说：“马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断１儿子看了我一眼说：“爸爸，你放心好了１我满意地点了点头说道：“好儿子，说说你怎么准备的？”儿子搓了搓手，半天才说：“我早就告诉爷爷了，爷爷说你要把我的腿打断，他就把你的皮扒了１2、在快..
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2018-09-03
不想上医院，不想上西天
1、女生像鸡蛋，刚开始接触时，有点冰冷生硬！进一步接触，会发现她们很纯洁！再进一步接触，就只剩下黄了。2、女人是善变的，小孩子是喜怒无常的，所以呢，幼儿园的恋情是靠不住的！3、人生分四个阶段：不想上学，不想上班，不想上医院，不想上西天。4、遇到一个人，以为找到了一个避风港，可后来..
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2018-09-03
你成功的秘诀是什么
1、“跟着大哥好好干，大哥不会亏待你的，看好了，你一个，我一个，你一个，我一个，好啦，剩下的都是我的。”“大哥，咱这次就偷了包瓜子，不用这么分了吧１2、楚王临死前对儿子说：“你可要管理好楚国呀，毕竟凝结了我们数代熊(树袋熊)家的心血。”儿子点点头：“好的，不过我今天才知道，原来我..
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2018-09-03
这得多少钱一晚上啊
1、我发现很多网站都有地域歧视，图片只支持本地上传，难道外地的不行吗？2、小时候我看见漂亮的女孩这样想：好漂亮啊，要是能做我女朋友多好～现在我看见漂亮女孩这样想：这得多少钱一晚上矮3、高考结束了，有些家长来咨询要不要让孩子报考医学专业。作为一个资深医学生，我认为这个问题不能一概而..
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2018-09-03
绝对不能让体重拖了你的后退
1、千金难买我愿意，然而我爸妈让我愿意我就得愿意！2、我妈跟我说：下次回老家不要再穿背心、中裤、人字拖了，穿那么邋遢，不利于你爸吹牛。3、和朋友约好一起逛街，去她家等，她说等一下，化个妆先。结果她妈妈来了句：闺女，你那哪是化妆啊，你那是画皮啊！4、最近发现家里做饭越来越不当成回事..
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2018-09-03
才发现骂人，原来也这么有学问
[经典1]：看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽，而且据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属..
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2018-09-03
洗澡的经典描述
（1）金庸版搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断地攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手１，暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，脸上豆大的汗珠淌下来，身..
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2018-09-03
藕断了丝还连着
1、儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”爸爸说：“我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”2、老师为了向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小明灵感忽现，道：“这..
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2018-09-03
我要求在高尔夫球场见面
幽默小笑话与你分享:1、玛丽告诉朋友罗斯她要跟网友见面。罗斯很替她担心。“别为我担心，”玛丽说，“我要求在高尔夫球场见面。”“为什么约在那里？”我问。“第一，那里是大庭广众。第二，那里是光天化日。第三，我手里拿着球棒。”她说道。2、一位顾客正在一家百货公司购物。他走到一名女营业员..
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2018-09-03
我真的还想再活五百年
1、偷拍我可以，但是我要警告你：必须用美颜相机。。。2、今天你对我爱理不理，明天。。。霜降还有雨，气温低到冻死你！3、台风来了，下面给大家普及一下到底什么是台风，台风：就是一个人在舞台上表演的时候，从视觉上显示出的气质和风度。4、我在佛前苦苦求了几千年：我真的还想再活五百年。5、小..
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2018-09-03
小的以后好装小少爷
1、某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。”2、从前有个地主，专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿，果真替他刮了不少钱。有一天，地主大..
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2018-09-06
莫非这水里的鱼也知道你爷爷退二线了
1、今天，小姑打电话告诉我，奶奶又发明了一种新的糕点，并且以我的名字命名。不过这不是因为这糕点好吃，而是因为它长的比较胖。。。。。。2、给外爷家打电话。电话拨通了，耳背的外爷接的。“外爷，我丽丽。”外爷：“哦。”“您吃饭了吗？”“哦。”“我外婆好吗？”“哦。”“那外爷，我挂了埃..
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2018-09-06
听说你是富二代
1、秦玲又写了一篇小说拿给我：“赵老师，还得麻烦您给我看看指导指导１我拿过小说看到一段是这么写的“……在这个包间里坐着一对男女情侣……”我就问秦玲：“这一对男女情侣属于词语重复吧，改成‘一对情侣’就行了。”秦玲笑了笑说：“过去可以这么写，现在还真得说明一下１2、老师：小明，听说..
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2018-09-06
幽默俏皮的恋爱流行语
1、男人不坏，女人不爱，男人没人爱，那是还没有坏到报废。2、爱你一万年，说的可能是两只乌龟的爱情故事。3、如果爱情可以按揭，我多么希望会是零首付。4、与其相忘于江湖，不如搬到一块儿去祝5、如果爱情需要百转千回，在转晕之前最好吃上晕车药。6、你问我什么是真爱，我说对你的感情绝不山寨。7..
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2018-09-06
埃塞俄比亚的驻华使节一直自诩自己是960万平方公里内最黑的人
1)人死以后，灵魂将登天国，假如足够资格进入到天堂的话，圣彼得就会在天堂门口说：阿门！一日，天堂门口来了三个人。圣彼得问第一个人：“你生前是干什么的？”那人说：“我是中国驻南使官。”圣彼得翘起大拇指说：“阿门１圣彼得又问第二人：“你生前是干什么的？”此人答道：“我是中国飞行员。..
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2018-09-06
很精彩的俏皮话
1、空口无凭,吃饭为据。2、感化不了，只能火化了。3、人生这款游戏,没有真心话,只有大冒险。4、青春实短暂,表白宜趁早。我们的口号是:早表白,早拒绝,早安心。5、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。6、有些偶像剧特别纯粹,真是一丁点演技都没有。7、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不..
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2018-09-06
为什么没有限制我的体重
1、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。2、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？3、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。4、本来想去超市买包烟，再加个泡面，没想到收银员是前女友，于是我转身就买了一包卫生巾，高傲地付款走人了。现在想想，白花我十几块。5..
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2018-09-06
女人最恨的男人是陈世美
1、男人第一次和女人上床很难，以后越来越容易；女人第一次和男人上床很容易，以后越来越难。2、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。3、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。4、“你还爱我吗..
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2018-09-06
我会识别假|币了
1、有时候真的不知道人类在想什么，为了表达不导电，竟然用绝缘这么凄惨的词汇。2、“你今年命里吃喝不愁，就算不用工作也会过的很舒适，不过不能出门旅游，只能宅在家里，可以晒太阳，睡觉什么的，但是在年底会有一次大的血光之灾１“然。。。然后呢？”猪担心的问。3、老大：过两天打算把城西的青..
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2018-09-06
搞笑广告股市版
1、美特斯邦威：不跌寻常股。2、特步：跌停,死一般的感觉。3、百事：跌停无极限。4、森马：上什么公司,跌什么股。5、汇仁肾宝：你跌他跌我也跌。6、农夫山泉：跌停有点烦。7、白加黑：上午跌蓝筹股，不瞌睡；下午跌绩优股，睡不着.8、联想：股票不跌停，股市将会怎么样！9、娃哈哈：妈妈~~我也要抄..
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2018-09-06
所谓的赢就是尽可能的晚输
1、使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。2、心事是很难隐藏的，用嘴巴捂住它，它会从眼睛里冒出来。3、第1和第2经常是对手，但倒数第1和倒数第2基本都是朋友。4、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。5、每次都有种感觉，只要是别人还的钱，都..
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2018-09-06
一组绕口令,练练你的嘴皮子
1、婆婆和嬷嬷，来到山坡坡，婆婆默默采蘑菇，嬷嬷默默拔萝卜。婆婆拿了一个破簸箕，嬷嬷带了一个薄笸箩，婆婆采了半簸箕小蘑菇，嬷嬷拔了一笸箩大萝卜。婆婆采了蘑菇换饽饽，嬷嬷卖了萝卜买馍馍。2、胡子骑驴子，驼子挑螺蛳，胡子撞翻了驼子的螺蛳，驼子拖住胡子的驴子，胡子去打挑螺蛳的驼子，驼..
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2018-09-06
今天他老公还在他那儿
一个女人有一晚没回家，隔天跟老公说自己睡在一个女性朋友那边，她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个朋友知道这件事！一个男人有一晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边，她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“今天他老公还在他那儿１昨..
