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2020-04-28
人事部门的评语，但你了解它们的意思吗？
如果你在一家大公司工作，那么你很可能会定期接受人事部门的考评，得到一两句简短的评语，但你了解它们的意思吗？1.普通员工(不是太聪明)2.格外出色(目前还没犯错误)3.善于社交(能喝)4.观察能力强(经常打小报告)5.工作态度热忱(固执己见)6.思维敏捷(能迅速找到借口)7.进取向上(常请大家吃饭)8.复杂..
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2020-04-30
同学里二B多,常给你玩冷幽默
1、同桌吃雪糕总是喜欢舔啊舔啊，直到雪糕真的被舔完了。问她原因，那货理直气壮的说：这样你们就不会要尝一口了埃。。2、同桌：真羡慕我同桌！我：为什么？同桌：我同桌的同桌比我同桌美多了！3、今早上宿舍厕所，口袋里10块钱掉马桶里了，纠结了很久要不要捡。只见二货同学看了我一眼，从我桌上钱..
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2020-04-30
爆囧,小伙伴们都学污了呢
1、A：“你知道吗，细胞不断新陈代谢，七年后所有的细胞都是新的，你就跟换了个人似的。”B：“哪用那么麻烦，街上看见个漂亮点的妹子，你TM就跟换了个人似的。”2、我问男友：如果现在有个女的脱光了坐你腿上你会不会动摇？他一本正经的回答说：我肯定不会。我上去啪啪俩嘴巴，你TM竟然同意她脱光..
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2020-04-30
元宵节祝福短信大全
元宵节：逛庙会、猜灯谜、观花灯、放鞭炮、扭秧歌、跑旱船、锣鼓喧天真热闹。沸腾的快乐，温暖的情怀，美好的生活一年更比一年好，祝元宵节快乐。圆圆的月亮，相聚的情;圆圆的花灯，欢乐的情;圆圆的汤圆，温暖的情;团圆的心愿，岁岁的情。祝元宵节合家欢乐，吉祥如意。喜庆元宵佳节，我祝你：日圆，..
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2020-04-30
爱情是鸦|片？老板,来盘寂寞
1、孟子：老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。孔子：三人行必有吾爱，择其美者而娶之。马克思：爱情是人类的鸦|片。亚里士多德：吾爱吾师，但吾更爱美女。2、“老板，来盘寂寞。”“对不起，先生，本店只剩空虚了。”“开心、快乐也没有吗？”“有，是水货。”“真心有吗？”“昨天有买虚情假意的..
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2020-04-30
赤壁大战为什么会胜呢？
赤壁大战之前，曹操和孙刘联军两军对峙。按照古代打仗的规矩，当头的总会互相喊话一下。联军方面上阵当然是咱顶顶大名的诸葛孔明，曹军则派出蒋干上阵。两人照面之后，孔明摇着羽毛扇开口：“干，你娘好吗？”蒋干一听，半晌目瞪口呆。身后的士兵开始骚动，蒋干只能摸摸鼻子说：“好.好.”曹营士兵..
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2020-05-06
史上最有才的墓志铭大全
如果你死后，墓志铭打算写点啥？以下是一些回复：1.一居室，求合租，面议。2.小事招魂，大事挖坟。3.我觉得我还可以抢救一下！4.提供鞭尸服务，一次100！5.基因重组中，请稍候二十年6.单挑冥王哈迪斯中，征求组队!7.当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。8.老子终于不用怕鬼了！9.给爷笑一个，..
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2020-05-06
爆囧雷句,神级逗笑
1、本人是个胖妹纸，以前我短头发，戴上眼镜，他们叫我韩红。后来留长发扎上了，叫我刘欢。现在烫完小卷了，叫我迪克牛仔。你妹的，是不是我剃完头就是臧天朔了。2、我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅子，认为讲的好就转过来听课，讲的不好就背对着老师玩手机……3、..
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2020-05-06
爆囧,他们的内心都是崩溃的
1、晚上和男友花前月下，男友抱着我深情的说：“将来我要娶你１我垂头问他：“你不嫌弃我平胸吗？”男友抓住我双肩，十分坚定：“没胸怕什么？只要我们一起努力，将来会有的１哎哟我去，竟然能把色说的这么励志也是没谁了。2、哥们儿和女朋友恋爱两年了，也到谈婚论嫁的时候了，女朋友却说家里人不..
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2020-05-06
极品冷笑话几则,冷抽了
1、夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上，突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦１2、有个老太婆患眼疾，请了个医生给她治疗，..
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2020-05-08
雷！！侄子的卷子
今天老妈去参加我侄子的家长会，带回了2套侄子的考试试卷，我很好奇，拿过来看了现在小学生的试卷后，我震惊了！这是什么狗屁教育？这样的教育有希望吗？？？？下面给大家详细说说我看到了什么！侄子在河西某著名小学读书，有这么几道题：一个春天的夜晚，一个久别家乡的人，望着皎洁的月光不禁思念..
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2020-05-08
乐侃男女,说的一点也不假
1、男人比女人寿命短，有4点结论：“有病不爱看、有话不爱说、有泪不轻弹、有家不爱回。”2、结婚可能是唯一一件实践越多却越干不好的事。3、现代男女的爱情观：古时候的人注重“前世姻缘”，现在这句话还是管用，只是变成“钱是姻缘”。4、山是绿的，水是蓝的，要嫁给你是不可能的；如果你是有钱的..
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2020-05-08
佛门爆笑,这个师傅很雷人
1、“师傅，为什么咱早上要敲钟啊？”“因为我们没养鸡。”2、“师傅，小强和她娘为什么不住庙里啊？”“大方丈怕影响不好。”“那我师娘为什么就能住庙里？”“我一个出家人，还在乎什么影响。”3、“师傅，你什么时候教我武功？”“佛门中人，慈悲为怀，大方丈有令，我们这种清净小庙，不可学少林..
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2020-05-08
搞笑雷言囧语
1、经历了太多的擦肩而过,我的肩好疼埃2、很多女孩子会告诉你：钱不重要。。其实，重要的是你有没有钱。。。3、买书如山倒,读书如抽丝埃4、最感动的话不是我可以为你放弃整个世界,而是我可以为你放弃魔兽世界。5、也不知道我未来的老婆,现在正和谁谈恋爱呢?6、最近情绪太多,表情明显不够用了。7、恋..
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2020-05-08
小白兔和大狗熊
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。狗..
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2020-05-10
二货出没,必须得笑一阵
1、A：“今天起你的绰号就叫火锅吧。”B：“为啥叫火锅？”A：“因为我希望你快滚。”2、刚刚伴随着一阵心痛，我突然闭上眼睛，捂住胸口，表情扭曲，快速地把手机扔到桌上。。。同事跑过来问我：怎么回事？心梗了？我：没事儿，刚把花呗还了。3、跟交往了五年的男友出去吃饭，我们到的时候隔壁情侣..
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2020-05-10
赶紧找个对象吧
1、在出租屋自己蒸馒头，揉好了馒头，在每个上面放了一颗葡萄干，馒头刚出锅，房东大叔来收房租，看到我手里的馒头，语重心长的对我说：“孩子，赶紧找个对象吧。”我。。。2、领导在开会时强调：“只有生育，才能化解我国当前的人口老龄化危机。”记录员小雷在本子上写下：“生化危机。”3、在公交..
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2020-05-10
笑话集原创笑话精品展第152期
1、我：我昨天晚上在广场看到一个车油贼在偷车油，我狠狠的揍了他一顿。小李：打的好，太TM可恶了，就该好好教训他。我：可不是，他把车油偷走了，我偷车怎么开得走！@傻逼飞2、现世名言（金钱版）1.赚钱如抽丝，花钱似山倒。2.花钱乃赚钱之母。3.一日为官一寸金，寸金毁了寸光阴。4.金钱就像海绵里..
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2020-05-10
打球、酒驾和餐巾裤头等冷幽默
1、一个人在打高尔夫球，他用力一击，球飞出很远。当他走近球时，发现一女人正要击这个球。他说：“你打的是我的球。”女人：“是我的球。”这个人道：“这个球上有我的名字，不信你可以看看。”她捡起球看了看，说：“你的名字写在我的球上干什么啊？”2、Pol.ice：“先生，请你向这个小管子吹口气..
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2020-05-10
肯定有一个能冷到你
1、一副扑克一起出去玩，玩到中午都饿了。大王说谁去弄点吃的吧，结果五十四张牌你推我，我推你，最后红桃六说：我建议让梅花三去弄吃的！梅花三跳起来大叫：为什么是我？！红桃六说：梅花三弄啊？!2、ABC三个人聊天。A问B：“你家里有轿车吗？”B：“没有”A对C说：“看看，我说他没有家轿吧１3、..
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2020-05-11
一波男女,都是调皮二货
1、男：遇见你，这辈子值了！女：啊，你以前是弯的？！2、晚上发消息问暗恋的女神：“睡了吗？”女神回：“刚运动完，我们正准备睡呢１3、前女友昨晚打来电话向我哭着说被男友甩了，梨花带雨，怪心疼的。我安慰她：“傻瓜，你在哪儿？站在那儿别动，等我。”然后手机一关继续睡。MD智障！打扰老子睡..
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2020-05-12
作家其实挺不容易的
1、房东：“总而言之，你欠下的房租打算几时还？”穷作家：“我一旦收到那笔钱就满足您的要求，这笔钱是出版商若同意出版我的小说所必须付给我的。至于小说，我一写完就交给出版商。而小说的创作则等我找到一个合适的题材和所需的灵感后就开始。”2、读者：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎..
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2020-05-12
男人不敢讲的后半句
妻子：你一生只爱我一个人吗?丈夫：当然(不只爱你一个人)妻子：假如有一天没有我你会怎么样？丈夫：我会哭(流下我幸福的眼泪)妻子：是不是因为有了我你才觉得生活有了色彩？丈夫：对，因为有了你(我才明白什么叫迫害)妻子：是不是觉得我是世界上最好的女人？丈夫：当然是(最不好的女人了)妻子：我是..
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2020-05-12
这些家长很冷很好笑
1、暑假，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样？”儿子：“读初一啦。”爷爷说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。”2、农民老王从不关心孩子的学习。孩子放学回家后，他一会儿让他干这，一会儿让他干那，从不让孩子得空。至于孩子的..
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2020-05-12
只要世上有感情,男女段不停
1、每当男说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。2、男：“为什么你总要和我唱反调？”女：“因为遇见你，我的人生才有了异议。”3、A：“为什么很多男人追到手后态度会变？”B：“你考完试还看书吗？”4、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商..
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2020-05-13
最新流行的歇后语
芙蓉姐姐穿芭蕾舞鞋----蹩脚周正龙进山拍"华南虎"----假戏真作"范跑跑"玩"躲猫猫"游戏----强项余秋雨含泪捐巨款----甭信阿忆说方静是"女间谍"----无中生有中石化哭穷----净假装丑女化浓妆----恶心歌手雪村快速娶新媳妇----麻利赵忠祥秀“太空舞步”----走..
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2020-05-13
生理卫生课上
老师：“史密斯小姐，你能不能说出人身体上的一个器官，在适当的情况下会膨胀到原来的六倍，并请你说明是在什么情况下。”史密斯小姐瞪大了眼睛，然后生硬地说：“老师，我想你问我这个问题是不恰当的。我向你保证我会告诉我的父母，他们会找你理论。”说完涨红着脸坐下。老师一楞，又若无其事地叫..
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2020-05-13
笑味十足的俏皮雷语、签名
1、你要能对我一丝不苟，我就会对你一丝不挂！2、想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能，太TM悲哀了...3、“四环是奥迪，五环是奥运，六环是什么？”“是河北移动欢迎您１4、一富二代在炫富：“这是我的第七辆跑车。”穷二代不屑道：“有什么值得炫耀的？只是比我多七辆而已。。。”5、她是我表妹..
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2020-05-22
三观尽毁,不能直视的逗B青年
1、和女友到公园约会，正聊的起劲的时候前面两只狗啪啪起来。这时我脑一抽来了句：“这姿势我也会１女友指着狗说：“你会你上啊１TM我。。。2、“小美，脸色这么差，昨晚没休息好吗？”“昨晚经理叫我和他加一会儿班。”“哦，加了多久？”“加了三次。”3、在医院医生正在询问一个鼻青脸肿，腿脚骨..
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2020-05-22
奥运会里的动物
1、长颈鹿：更高！2、猎豹：更快！3、狮子：更强！4、烤鸭：北京欢迎您！5、蝴蝶：同一个世界，同一个梦想。6、青蛙：北京，绿色奥运。7、狼、狈：配合默契，我们心心相樱8、乌鸦：瞧，我投入几块石头后，这瓶纯净水就成了一瓶矿泉水，本届奥运指定矿泉水。9、乌龟：坚持才能获得胜利。10、鲤鱼：我..
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2020-05-22
一些幽默大实话
1、没有英雄干不成事，英雄太多容易出事！2、私下提意见叫补台，当众提意见叫拆台。3、养狗的男人有活力，养猫的男人有定力，养女人的男人有财力，养老婆的男人有魅力。4、重于泰山一动不动，轻如鸿毛满天飞舞。5、人如花：“人无百日好，花无百日红。”人又不如花：“年年岁岁花相似，岁岁年年人不..
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2020-05-22
动物世界寓言小幽默
1、母猩猩生了一个小猩猩，奇丑无比。母猩猩当时就哭了，哭得很伤心，这时候走来一个年长的猩猩，它走近小猩猩看了看说：“没关系，就是长得有点像人了１2、苍蝇和蚊子在网上见面了，蚊子兴奋的说：“我网名是一针见血，你是……”苍蝇：“蜘蛛要过来了，你TM还网名……”3、一只饥饿的狐狸发现一个..
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2020-05-22
爆笑可爱的萌宝宝
1、一个小孩手里拿着刚买的棉花糖，对他爸爸说：“爸爸，你看这多像孙悟空的筋斗云埃。”2、有个小女孩今年三岁，爸爸在上厕所忘记关门，正好她经过，在门口看见后直接跑进去，对爸爸说：“不是这样的，来，我教你，蹲下。。。”3、带二岁的女儿在饭馆吃馄饨，吃着吃着，女儿叫了起来：“爸爸快看，..
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2020-05-26
开心冷幽默:男人都想去的地方等
1、一个秃头的男子坐在理发店里。发型师问：”有什么可以帮你吗？“男子解释说：“我本来想去做头发移植，但实在太痛了。如果你能够让我的头发看起来像你的一样，而且没有任何痛苦，我将付给你5000美元。”发型师说“这好办呀１，然后他很快剃了个光头。2、我，论智商，10个脑筋急转弯马上能答对8个..
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2020-05-26
笑坏全家人的老妈和老爸
1、老妈数落小妹花钱如流水。小妹诡辩道：自己视金钱如粪土。老爸来了句：唉，咋养了个化粪池。。。2、电视和现实根本就不一样好不好！刚才我和我爸说：“爸比~你会唱小星星吗？”我爸说的竟然是：“滚蛋！快TM快三十了像个弱智似的１3、儿子拉着爸爸，问爸爸：“爸爸为什么有了我，妈妈还要给我生..
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2020-06-05
春节笑话特辑,给笑友们拜年了
1、“咦，明明回来啦？期末考的怎么样？多少分？成绩如何？”“阿姨，我都毕业几年了…”“哦，对不起，问习惯了…习惯了…”2、我的一位同学，说一想到自己年年春节加班，晚上就辗转反侧夜不能寐，直到暗暗下决心：明天就去单位递交辞职书！第二天太阳升起来的时候，他鼓足勇气———去加班了。3、..
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2020-06-05
很有奉献精神的爆笑逗B
1、最爱你的人是我，你怎么舍得我挨饿，在我最需要你的时候，没有做一顿饭就走。2、每当听到公交车上提醒，严禁携带超长，超大，超重等物品上车，都紧张的摸向裤裆，千万别被发现了。3、本人有一位180斤的媳妇，准备换两个九十斤的，便宜点，八十五斤也可以，有意者留下联系方式。4、一女同事捏了一..
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2020-06-05
笑完之后你心里可能会不舒服
在购书中心男厕所尿斗后面的墙上，写着：向前迈一步吧，也许你没有你想的那么年轻。一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”“苦不苦，扶个老太四万五，累不..
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2020-06-05
熊孩子之揍死不在是个传说
1、爸辅导儿子语文，让他用鸟字组词。儿子：鸟毛。父：不错，再来。儿子：鸟头、鸟语。父：不错，最后来一个。儿子：鸟人。父：很好，能不能用这些词造句。儿子看了看父亲：你个鸟人，没长几根鸟毛，整天晃着鸟头，还叽里咕噜说着鸟语。2、做饭的时候发现没食用油了，就叫五岁的儿子“娃儿，去楼下..
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2020-06-07
三分逗，七分捧
1、一个失恋女孩呜咽地说：“分别时他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。”“哦，多么浪漫呀１“不是那么回事，玫瑰是塑料的１2、A：“相声讲究的是‘三分逗，七分捧’。”B：“谈恋爱的时候也很适用。”3、女：“你每次看我怎么都睁一只眼闭一只眼呢？”男：“这样看得比..
