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2020-02-15
手握“卑鄙”通行证的人
1、做人就是累，不然也就不会叫“人类”了。2、我们觉得不快乐，是因为我们追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。3、举得起放得下叫举重，举得起放不下叫负重。4、人生就像旅途，不必在乎目的地；在乎的是沿途的收费站及油表跳动的心情。5、我们的眼睛决定了，不论我们如何转动，永远只能看到18..
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2020-02-15
我把虾吃完了
1、一天，三岁的儿子对妈妈说：“妈妈，什么叫美女？”妈妈说：“像妈妈这样漂亮的女人就叫美女”。旁边的爸爸小声说：“别误导孩子的审美观！！１2、刚刚过马路，斑马线前小男孩和妈妈在等红灯转绿。红灯时间长，小男孩一直抓着妈妈的手耐心等。这时候一个男青年闯了红灯从车之间穿梭过了马路。小..
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2020-02-15
可怜的人竟然是你自己
1、泡妞成功的秘诀就是：只泡最丑的。2、网络流行的所谓的空巢青年大概应该是一人独居，两眼惺忪，三餐外卖，四季淘宝，五谷不分。3、德国谚语：世界上最难的事情是什么？在法国投降前打进巴黎。4、“这是我的抖友”，一位帕金森患者指着另一位患者说。5、你的钱不是真正花了，而是换成了脂肪的形式..
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2020-02-16
校园娱乐全靠屌丝和学渣
1、我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。2、一看试卷，两眼无神，三思不解，四肢无力，五脏俱焚，六神无主，七窍生烟，八面受敌，九死一生，十分痛苦！3、考试时的眼睛：(←_←)(→_→)(←_←)(→_→)老师来了：(↓_↓)4、学校附近有很多小餐馆，这里的餐馆的供给量都..
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2020-02-16
有几对男女,就有几通笑
1、心情抑郁，找男友聊天，聊了一会感觉好多了，二货说：你这抑郁症挺厉害啊，还需要话聊(话疗)！2、男：女生只要卸妆就可以过万圣节了。女：你只要裤子脱掉就可以过儿童节了3、女：老公，我吃相丑不？男：不丑。女：我睡相丑不？男：不丑。女：那我啥丑？男：面相4、男：“D罩杯是多大？”女：“碗..
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2020-02-16
乐此不彼的内涵冷段儿
1、你苗条的身材像破折号，丰满的乳房像冒号，凹凹的肚脐像句号，不尽激起了我的感叹号，我多想穿过你的小括号，在里面留下一串省略号！----我再也无法直视这些标点符号了！2、昨天晚上路过一家按摩店，门口有个按摩女坐在门口唱歌：我家大门常打开，开放怀抱等你。。。拥抱过就有了默契，你会爱上..
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2020-02-16
三个小笑话
早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。不..
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2020-02-16
刚取出来的婚纱照
1、和朋友浴场洗澡，朋友想搓澡……没找到搓澡师傅。就扯着嗓子喊了句：有没有搓澡的？池子里一大叔答到：小伙子，给我搓搓，等你半天了。。。2、公交上一对即将步入婚姻的年轻人手里拿着刚取出来的婚纱照边看边聊，对话如下。女：现在的照相技术，啧啧。。。把人照的和平时一点都不一样！男(对着照..
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2020-02-17
爆囧职场,叫人无言以对
1、打印机打印的不够清晰，我给售后打电话，售后妹子说：“这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话，至少需要支付100元的清理费。”我好奇地问道：“100元都不赚？你老板知道你把生意往外推，你不得被他抄鱿鱼啊？１店员妹子压低了声音，说：“..
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2020-02-17
食品和餐具的冷人对话
1、酒看见醋，一脸羡慕地说：“哥们儿，挺幸福吧，那么多女人追你？”醋对酒说：“姐们儿，你比我强多了，那么多男人捧着你１2、发糕看见年糕，不耐烦地说：别老和我黏黏糊糊的行不，咱俩成不了！3、油条看见麻花，马上拨打110：警察同志快来吧，这有几个油条正打群架呐！4、面饼看见面包，一脸同情..
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2020-02-17
好姑娘都被人家糟蹋完了
1、“蜗牛，听说你要参加非诚勿扰？”“是的１“有信心吗？”“有１蜗牛指了指自己的背后道：“机会从来都是留给有准备的人的１“嗯，虽然你有房子，恐怕等你爬到现场时，好姑娘都被人家糟蹋完了１2、你眼睛会笑弯成一条桥，问：是赵州桥还是泸定桥？解：泸定桥是铁索桥，二次项系数大于0，向下弯曲..
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2020-02-17
怪不得走得那么慢
1、宝宝：“妈妈，那是什么？”“那是缆车。”“哦，怪不得走得那么慢，原来是懒车。”2、火车上，一个4、5岁男孩看见列车员，转身对他爸爸说：“这件衣服和妈妈晚上穿的一样，怎么没有戴手铐？”车厢里突然安静了。3、孩子：妈妈，老师夸我有进步了！妈妈：怎么夸你的？孩子：以前我写日记老师会给..
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2020-02-17
何时加工资
1、打工仔：上帝呀，何时加工资？上帝：我也看不到了。。。怒：MD，还不如改信真主！问：唯一的主啊，何时加工资？真主：。。。。。。急：您老人家倒是说句话啊！真主：。。。你还是改信老子去吧。。。问：老子大人，什么时候加工资？老子：加就是不加，不加就是加。打工仔：。。。。。。这时，孔子..
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2020-02-17
带块玻璃回家就这么难么
1一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？他说：是埃可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！这时隔壁又问：你来干吗啊？他很生气的说：拉***啊！来这能干吗？！隔壁又问，那你什么时候走啊？他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，..
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2020-02-17
我暗恋她很久很久了
1、我今年25岁我开保时捷我骄傲了吗？我女朋友说了，明年她60大寿再给我买辆法拉利！！！2.男子非常吝啬，一直没有找女朋友！朋友问其：“怎么还没有找女友？难道就没有喜欢的吗？”男子答道：“当然有，我暗恋她很久很久了１朋友忙问：“那为什么不赶快表白呢？１男子解释道：“我才没那么傻，暗恋..
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2020-02-18
我最后决定用短信的方式对你说
1、圣诞老爷爷，袜子我已经挂在床边了，请投递各科目期末答案一份，中文版！谢谢了~2、在圣诞即将到来之时，我想对你说我当面不敢说的三个字。。。算了，实在是说出口，我最后决定用短信的方式对你说：礼物呢？
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2020-02-18
你们先睡，我把它累死
1、几个男同学踢完球，一身臭汗回到教室。甲：“如果我现在脱鞋，全班都得逃出教室，哈哈。”乙听完淡定地说：“我脱鞋后，他们连逃跑的机会都没有１2、宿舍进了一只蛐蛐，它叫一声，一室友学一声，完了来一句:“你们先睡，我把它累死”结果第二天蛐蛐没累死，他的嗓子哑的几乎说不出来话。。。3、..
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2020-02-18
做为男人！只能养老婆！
1、刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可爱呀，老公你说是不是？”老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜！！什么大学生！！！！做为男人！只能养老婆！！！１哼，算你反应的快！2、每次老婆欺负我，我脑子里便会出现两个小人，一个说：忍住，忍忍就过去了！另一个说..
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2020-02-18
小时候欺负我
1、周末放假我爸来学校接我回家，突然发现我眼睛很红就问我怎么了，我告诉他有点发炎。我爸立马把车停在路边说：“会传染吧？你还是自己打车回家去医院看看再回家吧１2、老爸：儿啊，你饿不？我：饿。老爸：那你起床给咱买饭去吧。我……无奈去买了。次日。老爸：儿啊，你饿不？我想了想说，不饿。..
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2020-02-18
喝点酒、我都憋疯了
1、都说患难见真情，那我还是不要见真情了，谁爱患难谁患难去。2、我追星从来不看颜值，只会被品质和才华所吸引。喜欢高颜值我平时照照镜子就行了，用得着追星嘛！？3、去纹身去纹了一个关公，回去之后他们说我背不动他，一气之下我又在大腿上纹了两个液压千斤顶！4、约女神到高档餐厅吃饭，我往那..
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2020-02-18
幽默的词语妙解和数字释义
词语妙解1、茅台：喝者不买、买者不喝的酒。2、心心相印：让最有名的医生也束手无策的内脏粘连。3、内行：你要是问现在几点钟，他就会告诉你怎么制造钟表。4、女性：少女或妇女，至于哪种身份好，需视她的具体目的而定。5、绿地：长在城市屁股上的一撮毛。6、朋友：在落魄时随之消逝的一个名词。7、..
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2020-02-18
快把飞机飞到巴黎去
一架国际航班在万米高空中飞行。这时，一个老头儿大声喊道：“我要劫机，快把飞机飞到巴黎去１空中小姐说：“这架飞机就是飞往巴黎的呀！你为什么劫机呢？”老头儿生气地说：“我已经是第三次坐这个航班的飞机了，头一次被劫去了阿富汗，第二次被劫去了伊拉克，这次无论如何我也得先下手了，不然我..
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2020-02-19
爆糗事迹,他们最缺的是没地缝可钻
1、前几天在公司上厕所，上了一半发现没带纸，就打电话给同事，结果信号不好没声音，于是又发了条短信他，结果几分钟后她没来，我一怒之下群发了好几个，结果几分钟后大批人马从公司不同部门携纸观赏我的英姿……2、今天去楼下超市买东西，付钱的时候老板娘说：“小伙子最近找到女朋友了吧。”我还..
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2020-02-19
笑话集原创笑话精品展第十二期
1、醉酒词葡萄美酒夜光杯，狂饮酒劲头上催。醉卧厕所君莫笑，扶墙呕吐几人回！公厕词今天远上洗手间，一片大便万仞山。便秘何须怨地球，重力不度屁门关！2、酒桌上，领导醉意微微，拿起酒杯，说：20多岁的男人，就像啤酒，生活节奏快！30多岁的男人，就像红酒，生活讲究品位！40多岁的男人，像我，..
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2020-02-19
前台服务员妹子问我：先生贵姓？
1、我问女同事：“你们四川人谈恋爱怎么叫耍朋友啊！耍多不严肃、不尊重啊１女同事幽幽的来句：“那你们东北谈恋爱还叫搞对象呢１我。。。2、去饭店，我预定的餐位，前台服务员妹子问我：先生贵姓？我：赵匡胤的赵。妹子：赵匡胤是谁？我：。。。赵又廷的赵。妹子：哦。3、A：“我这人脾气很犟，别..
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2020-02-19
我们那群夜猫子就决定通宵了
1.某一年夏天的某个周末，我和我BF还有一群朋友准备出去唱KTV，晚上10点过去已经没有包房了，前台小姐说要不唱午夜的，12点开始，给你们预定，而且也便宜，我们那群夜猫子就决定通宵了。因为还有2个小时，晚上也凉快，我们就在一个开放式公园的花坛边聊天，我和我BF还有另外一个男性朋友并排坐着，..
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2020-02-19
一些生活中经典的所谓
所谓必需品:就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品.所谓奢侈品:就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人.所谓算帐:就是跟帐册或老公有关的一种行为.所谓严肃:就是男人不会在看你的衣服时出现:而会在看你的帐单时出现的一种表情.所谓流行:就是会让女人发颠,男人发疯的东西.所谓貂皮大衣:..
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2020-02-19
没有婚前性行为
1、如果你永远都不结婚，那就没有婚前性行为这一说。2、只要有快递还在路上，就感觉这生活还有希望。只要有外卖在路上，干什么都有劲！3、娱乐八卦及狗仔号被封，从内心深处来讲我是松了一口气的，否则迟早有一天我和吴彦祖的地下情会被人扒出来。4、你整天说“西瓜真好吃”，你有没有想过西瓜可能..
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2020-02-19
为什么我哥叫解放呢
1、我是属猪的，我爸妈都是属龙的，所以我爸起的网名叫二龙戏猪。。。2、“爸爸，为什么我哥叫解放呢？”“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎？”3、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。朋友先是一愣，然后很笑呵呵..
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2020-02-19
爆笑之逗B剧场第40季
1、再不降温我买的新衣服我都快不喜欢了。2、你认为有钱是种怎样的体验？我只想说，我说我有钱，别人说我装B。我说我没钱，别人又说我装B。3、我就看不惯你们这些天天黑三星的人，有意思吗？我一朋友就买了三星note7，现在小日子过得有滋有味的，一日三餐都有人喂！4、男人与女人一见钟情，女人极力..
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2020-02-19
09年能让你笑到喷饭的签名
1、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。2、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。3、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。4、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃5、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！6、令人不能自拔的，除了牙齿还有..
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2020-02-20
新来的女老师满意你的表现吗
1、儿子：家长会上老师表扬我了吗？爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。儿子：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗？爸爸：说了。儿子：那就是表扬我了，我一般就在等等里头。2、爸爸问：“儿子，新来的女老师满意你的表现吗?”儿子：“是的爸爸，十分满意。”爸爸：“老师怎么表扬你的？..
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2020-02-20
小朋友说话逗死人
1、带儿子去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦。儿子还没说话，打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。最后只剩我和医生一脸尴尬...2、看到一3岁左右的小女..
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2020-02-20
诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理
1、船要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。iPhone用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。Android用户写好遗书后就关机了。山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。3、为铺设一条铁路，一位勘测工程师走进一家农舍，对农妇说：“我们的铁路将..
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2020-02-20
张天蓉，草字头的蓉
1、“生”的反义词是什么？一般人都会想到“死”，吃货就和你想的不一样，人家觉得是“熟”。2、朋友让推荐一个科普作家，我：“有一位是物理和数学的，叫张天蓉，草字头的蓉。”“是爆炒海茸的茸吗？”“不，是奶香椰蓉的蓉。”3、朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育弟弟：“..
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2020-02-20
疯传的520告白日幽默段子
1、有人问我520怎么过？一笑而过，擦肩而过，一个人过，看别人过，不如不过，曾经有过，闭门思过，爱咋过咋过，怎么高兴怎么过，想过，恨过，伤过，最终决定在笑话集里过。520到了，友情提醒：不是你的菜，别去掀锅盖，不是你的爱，千万别依赖。2、520本人出租：当电灯泡：50背黑锅：500接电话撒谎..
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2020-02-20
为什么抢劫
1、早上挤公交，下车发现书包拉链开了，吓尿了，赶紧检查东西。钱包手机都没丢，还多了点东西呢，一个塑料袋，内装鸡蛋皮、半杯豆浆……2、当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要尝尝我的菊花？班长愣神看了我一会说：新来的还挺懂事儿..
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2020-02-20
要粗的要细的
1、教练在教一名学员练车，教练骂他笨！此学员一怒之下开着车追了教练半个院子，教练一边跑一边骂：“老子特么教你的时候怎么没见你开这么好！！１2、中午去面馆吃面，老板娘过来问：“想吃点什么面？”我：“拉面。”老板娘：“要粗的要细的？”我：“细的是多细？”老板娘：“细的比粗的细点。”..
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2020-02-20
愿真主保佑你上天堂吧
1、我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！2、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！3、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。4、你的过去我没有来得及参与，你的未来我也不打算参与了。5、你情敌和曾..
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2020-02-21
很逗笑的尴尬糗事
1、新调来的县长在大礼堂头一回作报告。主席台桌子上，并排放着一个话筒和一个暖水瓶。工作人员粗心大意，没把暖水瓶塞子塞上。县长是个近视眼。他走到桌子跟前，照例先敲话筒，试一下通电了没有。不料手指头一下子插到暖水瓶里，烫得他把手缩回来，扭头对一边的秘书道：这话筒怎么跑电哩？2、有个..
