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2020-01-23
我一会把你背到厨房
1、一男子给女友打电话,话筒里说:对不起,你所拨打的电话已关机!他很担心于是不停的打,在第一百遍时话筒里突然说:对不起,你所拨打的电话已结婚!2、电视上出现接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴..
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2020-01-23
男厕在哪里
1、一次一个瞎子、一个瘸子和一个驼背,为谁座首席而争吵不停,于是他们决定方便最厉害就谁坐。瞎子说:“我目中无人,首度我座。”瘸子说:“我是‘不平常’的人,应该是我座”驼背不服气的说:“你们都是直背的(侄背),该我坐。”2、一天,和朋友走在去图书馆的路上,遇到一名刚刚挂掉电话的男..
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2020-01-23
这是我家的佛
1、前两天听家人说件事,有个搞房地产的人,发了财,修了一座大庙,金光灿灿的,搞了一个落成典礼,架了个大台子,请小沈阳演二人转,四村八乡的人都去看。他特别慷慨,把乡亲们往庙里让,一人发一把香,“来来来”。人稍一多点,他又不痛快了,“别许太多愿了,这是我家的佛”。2、一位出名的内科..
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2020-01-23
怎么成吃苹果了
1、咳嗽老不好,室友说,听说吃苹果对止咳很有帮助,你去买点来吃吃看。我疑惑道:不是吃梨么?怎么成吃苹果了?室友连忙点头,对对对!是吃梨,吃梨!那你买完梨顺便给我带俩苹果呗!我。。。2、某同学上课看小说,被某男老师没收。老师拿到讲台上翻了两页,发现居然是本黄色武侠小说,对同学怒斥..
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2020-01-25
能耐得寂寞的人,肯定是有思想的人
1、运气就是机会碰巧撞上了你的努力。2、最短的距离是从手到嘴,最长的距离是从说到做。3、每一个矜持淡定的现在都有一个很傻很天真的曾经。4、口若悬河其实只是在增加世界的话语垃圾,为全球变暖推波助澜。如果我们每人少吐一点二氧化碳和谣言,是不是天气会凉快一些呢?是啊,我话少的真实原因,..
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2020-01-25
路痴是一种怎样的体验
1、爱一个人,就是支持她的事业。听说她开了个殡葬用品店,我都等不及想死了。2、A:“路痴是一种怎样的体验?”B:“大王都不敢让我去巡山,怕我回不来13、昨天和人约炮,开房花了300,我提出AA制,每个人正好50。4、A:你怎么看待里皮到中国国家队执教?B:土豪给家里的智障儿子请了个哈佛大学的..
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2020-01-25
还是女的跑得快
1、小学语文课上,老师问一学生:“你觉得是你的作文写得好,还是他的好呢?”小女孩答到:“他好,我也好。”2、“爸爸,是男的跑得快,还是女的跑得快?”“当然是男的快。”“那为什么总是男孩子追女孩子呢。”3、爸爸:“这段时间你的学习怎么样?”儿子回答:“挺不错,今天我学会了写作。”爸..
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2020-01-25
我TM就你生命中一过客
1、一哥们儿与女友吵架,不留神爆出那句:我TM就你生命中一过客!他女友听后愣住,然后幽幽说道:过客也是客,咱也得接呀……2、你小子给我等着,姐一定要出现在你家户口本上,当不了你老婆,就做你后妈;来不及娶我没关系,我会做你儿媳妇的,反正死也要做你们家的鬼。3、以后我老公出轨,我跟着去..
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2020-01-25
我可以随便刷了吧
1、老婆怀孕四个月了,这几天反应强烈老是吐,于是安慰老婆说你的坚强点,你现在可是我们家宝贝!老婆冷冷的来了句:我觉着肚子里的才是你们家宝贝,我就是一宝盒。。。2、俩口子去买衣服,老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫,不知道哪一件好,于是问老公:“你说买哪一件好?”老公说:“..
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2020-01-25
天晴了,快回家吧
1、一次,酒鬼到酒家去喝酒,喝了老半天。仆人催促他快回家去,说:“天阴下来,快要下雨了,赶在下雨之前走吧。”酒鬼杯不离手地说:“下起雨来,躲还来不及,走什么?”果然,雨下起来,好一会儿才雨过天晴。仆人又催:“天晴了,快回家吧。”酒鬼说:“既然晴了,那还急什么?”2、一位嗜酒的先..
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2020-01-25
太阳都升这么高了
1、妈妈:“快起床,你这懒孩子!你看,太阳都升这么高了,可你还不起床!?”小明:“妈妈,太阳六点钟就下山睡觉了,而我九点钟才上床的呀12、儿子从幼儿园回来跟我说:“爸爸,阿姨今天教我们1+1=2,我同桌写错了,老师都把他打哭了1我心想:“哈哈,这是谁家的蠢货!我要是有这傻儿子我就去死..
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2020-01-25
重工业烧烤,轻工业直播!
1、大学时想做侯亮平,工作后想做祁同伟。后来发现,自己TMD其实是大风厂员工。2、人真的很奇怪,如果你有当官的亲戚希望他像祁同伟,如果你没有当官的亲戚希望当官的像李达康,为什么呢,是自私吗?3、祁同伟虽然坏事做尽,但他对高小琴的爱是真真切切的,有责任感有担当的。这说明什么,说明男人..
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2020-01-25
幽默会计写给女朋友的情书
亲爱的霍碧小姐:近来一切可好?记得在第一季度结账后的第二天,我们相遇了。你那时穿着一件成本不高但无形资产巨大的粉蓝色裙子,迈着收支平衡的步伐在新登记的初夏显得那样灿烂!那一刻,我忽然明白了,你不就是我日夜搜寻的贷方?我相信这绝对不是简单的或有事项,我们的姻缘在前生的账簿中就已..
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2020-01-25
我就问老板怎么办
1、去路边买了个包子,结果吃出来一块钱,钱多脏啊,我就问老板怎么办?老板机智的说:今天做活动,吃到硬币者,送肉包子三个。2、老板一大早发火了,逮谁骂谁,吓坏了我这新来的,问别人原因,同事说没事,老板每个月总有那么一天心情烦躁,看谁都不爽。我想了想答:难道是老板来大姨爹?哥们擦了..
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2020-01-25
你和你爸一个德行
1、妈妈每天催着我找女朋友,实在没办法,我递给她一张范冰冰照片说:“这就是我女朋友。”她一把夺过照片,仔仔细细地看了半分钟后,皱起眉头说:“不找就不找,为什么要拿我年轻时候的照片来骗我?”2、“我一个大男人,饿了给你煮饭,冷了给你织毛衣,病了彻夜陪你,晚上还任你取暖。我为了你还..
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2020-01-25
我死后你打算怎么办
1、妻子说:“我在家里非常节省,中午的剩饭舍不得扔,只好在晚上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。”丈夫说:“那你没有我节省,我怕把鞋穿坏了,天天租车坐。”2、妻子患重病,丈夫寸步不离地守候在一边。妻子问丈夫说:“你老实告诉我,我死后你打算怎么办?”丈夫说:“不要问我这个问题,我会疯..
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2020-01-26
幽默文具夸自己
1、直尺:俺做事直来直去,尺度把握非常到位。2、量角器:全方位、多角度处理问题是俺的最大优点。3、圆规:俺迈出的步子不论大小,都能圆满地完成任务。4、图钉:俺虽戴着大盖帽,却从不摆架子,善于刻苦钻研。5、书包:俺是能亲身体验学习压力大小的见证物。6、钢笔:俺性格刚直,肚里墨水多,敢..
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2020-01-26
我要和我老婆离婚
1、一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间,于是神父让他们睡到他的下铺。半夜,神父被一阵摇晃惊醒,以为是地震,问:“发生什么了?”下铺丈夫答道:“没事了,我们夫妻俩去了一趟天堂。”然后大家又安心睡觉,不久,下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒,问道:“发生什么了?”上铺神父答道:“没事了,..
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2020-01-26
没有天理,有地理
1、本人妹纸,和老爸聊天,说到钓鱼,我特自豪的告诉老爸我会钓鱼,老爸嫌弃的看了我一眼说:你还会钓鱼,连个男人都钓不到………2、儿子问爸爸:“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊?”爸爸想了半天,不知道怎么回答。过了会儿,儿子又问:“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊?”爸爸很快回答道..
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2020-01-26
全班就我一个人举手
1、高中是钱够花,觉不够睡。大学是觉够睡,钱不够花。现在上班好了,既钱不够花觉也不够睡。2、小学的时候,老师问谁愿意去扫操场,全班就我一个人举手。然后老师说:除了xx,其余人全部去给我扫!那时我记住了一个道理:有舍才有得!大学的时候,因名额有限,老师问谁愿意放弃奖学金评定资格,也..
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2020-01-26
老远就闻到香味了
1、结婚那天,我喜极而泣:“阿姨,您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。”“还叫阿姨呢?”我连忙改口:“老婆,我以后一定会照顾好你和咱女儿的12、正做饭呢,老公回来了,我淡定的说道:“老公,你回来啦1老公边脱鞋边说道:“老远就闻到香味了。”我笑着说道:“香啥呀!酱油没了,快去对门..
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2020-01-26
形容一个姑娘特别单纯
1、老师:请选一个成语,形容一个姑娘特别单纯~小明:目不识叮老师:滚出去!2、护士操作课上,老师要求小明扮演病人。小明刚躺上就呼呼大睡,老师大怒,“谁TM让你睡觉的?”小明:“我扮演的是植物人。”老师:滚出去。。。3、老师逗小明,就问他:小明呀,你长大娶了老婆,万一你老婆对你不好你..
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2020-01-27
为什么这家酒吧的名字叫开会
1、有一天,A对B说:为什么这家酒吧的名字叫开会?B说:你等着埃只见B拿出手机,拨通了电话说到:喂,老婆,我在开会呢,骗你我天打雷劈。2、今天二货老公跟我说:“美女,我们去开房吧。”我问:“为毛?”他羞答答的说:“花不了大钱换人,我就花小钱换地方。”3、女人最爱听的几句话:“去去去,..
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2020-01-27
他的女友终于宣布要结婚了
两年内,有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友,结果他的女友终于宣布要结婚了,新郎就是给她送这些信的邮差。
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2020-01-27
回忆告诉你什么叫幼稚
1、心情是一条河,它的状态取决于它的深度:深水沉静,浅水喧哗。2、人生的坎坷,一半是生活挖的坑,一半是自己的棱角刺的洞。3、时间告诉你什么叫衰老,回忆告诉你什么叫幼稚。4、做人不能太方,太方没人能够接近你;做人不能太圆,太圆,大家都想让你滚蛋。。。5、只要你不问,我不说,这就是距离..
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2020-01-27
一手金蝉脱壳的把划
1、老婆我错了!老婆我错了!老婆我错了!老哈哈哈哈!她让我打十遍,我才打了三遍她就原谅我了!哈哈哈!这表示我们家还是我fgjgu87;;;kl;?oierjwtoerjgl;kjsdl;fg33452、邻居:小王啊,你怎么戴头盔?你买摩托车了啊?小王:没有碍…今天回来迟了……邻居:什么?回来迟戴什么头盔啊?刚说着,只..
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2020-01-27
你还有3天就滚蛋了
1、刚刚我正在床上看小说,老妈突然推门进来,我抬头看她一脸严肃,心里一惊:“怎么了妈?”然后就见她笑得像开了花儿一样神秘地说:“你还有3天就滚蛋了……”说完她就手舞足蹈地去看电视了……妈,看来你说我是你从河里捞的不是哄我玩的。2、快三十了没对象,爸妈一直逼着相亲,我只好顺从,可是..
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2020-01-27
钟跃民泡妞经典语录
1钟:这不是表妹吗?别跟哥开玩笑.姨和姨夫都好吧!(路遇陌生美女可用此句)2我们这里七男三女,狼多肉少呀3回头咱们两村匀匀,别旱得旱死,涝得涝死4全世界的无产阶级革命者,因为国际歌,就可以成为亲人5秦岭:上次你们在县城帮了我,我该怎么感谢你们啊?钟跃明:只要不以身相许,怎么感谢我们都..
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2020-01-27
为什么暖男会最后总变成渣男
1、发现了个损人的新词:不颜不语。意思是:长得丑就别瞎BB!2、A:“为什么暖男会最后总变成渣男?”B:“你烧过煤吗?”3、摩托丢了,朋友安慰到:塞翁失马,焉知祸福?没准你不丢摩托,骑车出去撞死了呢!麻B的,有你这么安慰人的么?4、去海边男朋友给我拍照,让我转圈。然后我就开始转,他边看..
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2020-01-28
《武林外传》108句经典台词
1.世界如此美妙,我却如此暴躁!这样不好,不好!2.俄最开始就不该嫁到这里来~俄不来俄地夫君就不会死~俄地夫君不死俄就不会沦落到这个伤心的地方~3.关门放小郭4.华山很近的出门左拐打个驴的就到了5.你是没长脑袋,还是脑袋长了霉!!6.照顾好我七舅老爷。。。7.帮我照顾好七舅姥爷家三外甥女8.你这个..
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2020-01-28
快出来吧,爸爸想你了
1、一个准爸爸的朋友在QQ上发表状态:“亲爱的宝宝,快出来吧,爸爸想你了。”我评论道:“你认识人家嘛,还想人家。”结果那位准爸爸回复:“我亲自把他送进去的,怎么不认识。”2、无意间听见老婆教育8个月大的儿子:“还好意思哭,一点文化都没有,生活又不能自理,也不想想你妈怎么受得了。”3..
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2020-01-28
死者生前痴迷互联网
1、这些电脑软件、App真的不行,下载的时候拉帮结派的把我兄弟也下载上吧,卸载的时候可没见你兄弟陪你一起死啊,只能同享福不能共患难以后可千万别带他了。2、我问一个财经界的朋友:美国的股市像什么?朋友:像篮球,进一球能顶2分3分,虚高。我:那中国的股市像什么?朋友:像足球,进一个就是1..
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2020-01-28
那这条蕾丝内…裤
1、一天,丈夫外出,由于天凉,便买了身新衣服穿在身上,回到家里,看门的小狗狂吠不止,并要扑向他身上,他很生气,拿起棍子正要打|狗,妻子说:“算了吧,别打它。”丈夫生气的说:“这狗连我都认不出来了,真可恶1妻子说:“你也设身处地为它想想,假如这条白狗跑出去变成一条黑狗回来,你能认得..
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2020-01-28
为老百姓除暴安良
1、今日老师问同学们说:“大家长大后想做什么?”小刚回答说:“我要做科学家,为老百姓做贡献1小志说:“我要做Pol.ice,为老百姓除暴安良1小红说:“我要做一名医生,为老百姓治玻”老师听后满意都点点头,然后问小明说:“你长大后想做什么?”小明站起来大声的回答说:“我要做老百姓1老师..
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2020-01-28
冬天买了你夏天穿
1、初冬的一个周未,带儿子一块去买衣服,恰巧遇到商场服装换季大甩卖。我给儿子挑了一件不错的T恤衫。儿子问:“妈妈,你让我现在穿这个吗?”我给他解释道:“怎么能呢,我这叫反季购物,价格便宜,冬天买了你夏天穿。”儿子半天没吭声,过了会儿突然和我说:“妈妈,咱买些冰激凌存起来吧,到了..
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2020-01-28
这些钱你是怎么花的
1、妻子:我饿了,咱俩去超市逛逛吧?丈夫:你先吃点东西咱再去。妻子:到那就买吃的了,饿不坏,走吧!丈夫:我不是怕饿坏你,我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西!2、妻子对老公说:“我已经很久没有称过体重了,不知道重了没有?”丈夫闻言说:“有些事不知道要比知道了好13、丈夫:你看看我头..
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2020-01-29
庙里的和尚都这样说
1、同事问:你年纪都不小了,怎么还不找女朋友啊?我说:随缘吧……同事说:活该你单身,庙里的和尚都这样说!2、一天同事几个一起聊天,聊着就聊到了厕所,突然一妹纸说道:你们男厕所怎么那么脏啊?当时我们几个男的慌,忙各种解释各种胡扯,后来想想,我们男厕所脏不脏轮得着你管啊!3、同事问我..
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2020-01-29
哪有佛度人,只有佛度金
1、和同事一块儿旅游,有个寺庙香火旺盛,不少人都去磕个头,捐点香火钱。我:“李哥,咱们也烧点香吧1老李哼了一声,说:“哪有佛度人,只有佛度金。”我去。。。这不止一针见血,简直就是扎血管上啊!2、某副局长竞争局长,晚上连做三梦:第一梦见自己穿雨衣打伞,第二梦见墙头上骑自行车,第三..
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2020-01-29
耗费了我十万多支箭
1、那日,儿子问爸爸:“爸,您和我妈是一见钟情吗?”爸爸沉思了一会儿,想起当年和爱人曲折而漫长的恋爱过程,调侃地回答:“一箭哪行?你妈可不是个省油的灯,少说也耗费了我十万多支箭12、去超市差点买到山寨老干妈,包装无懈可击,但紧要关头被老妈识破,她说,老干妈的头像应该是像你二姨,..
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2020-01-29
我就是整了容的八戒呀
1、公交车上,一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒:你再踩一下试试,我让你好看!丑女大喜,急忙又踩了一脚道:太好了大哥,这下不用花钱整容了。2、一对夫妻生了个猪脸的儿子。妻:我美如天仙,你也很帅,为什么孩子长成这样?难道生的是妖怪?夫:唉,都是遗传惹的祸,我就是整了容的八戒呀!3..